Ahora mismo

Ahora mismo, el tiempo no da espera en las noches como ésta cuando no hay palabras rondando por la cabeza pero si hay ojos que reclaman a gritos.

Yo, después de algunas noches reclamo las noches compartidas con palabras de otros, de ti.

Le cuento a mi nueva compañera de ti, la actualizo de historias y recuerdo por qué seguimos siendo parte de la ventana.

Tienes una vida nueva verdad?

yo tengo la misma, ahora mismo antojada de historias de antes. (las nuestras).

Dia 1 otra vez

Uno duerme comodo en un sofá. Se interesa por descansar en los brazos de un real sueño. Le cuenta las historias al aire y se repite a voces... es lo único que me queda. Cuando una descubre que eso es lo que hay, empieza a aprender que las peras peras dan y que los hombres resultan siendo cocodrilos con los ojos en el agua. A medio hacer, como costuras mal puestas y botones sin poner. No hay nada mas que lo visible y justo ahi es que una termina comprando gafas para la nueva amante. No hay otra forma de decir las cosas yo le doy vino blanco al balcón , cerveza a la silla robada y buenos dias a las rutinas mal diseñadas. Baños para quitar el olor propio y ojos cerrados para entender que los dias empiezan temprano. Andrés tenía razon como siempre... uno solo escribe cuando no puede hacer otra cosa...

bobadas...

Me digo como las terceras veces que mi cabeza debería estar ocupada de más cosas, mi hermana me dice que me busque otra inspiración, leo sus escritos sabios y profundos y me descubro como siempre pensando en las bolas las gallo. Sí, mis deseos, los suyos y los nuestros, cuantos colores tiene mi lengua pálida, la tuya que no sabe, la otra que es más babosa de lo que espero. Pienso en mis amantes, todos ellos, los primeros de la historia, los de hace 5 noches y mis declaraciones de antojos varios, Convivo con el enemigo si me lo permiten llamarlo de esta manera, trabajo con el, lo veo en las esquinas, que puedo decir, mi vida se enloquese con la forma de la misma espalda y aún sin quererlo pienso en el matrimonio de mi animal más querido.
Me río de mi como siempre, releo los escritos de un tiempo mejor, repaso las palabras que sobre mi le digo a los monstruos del camino y me maravillo de ver lo mismo en el espejo. Sí, hay días donde todo lo que tengo que decir se cae de mi boca como mi amante y su propio acento.
Mejor hablo pacito como quien no quiere la cosa pero la acaricia bajo las cobijas.
Tengo rabia con mi cuerpo, no nos estamos poniendo de acuerdo y entonces, justo cuando creo que la noche va a estar de mi lado, llega la tormenta.

Le voy a dar un beso aunque le parezca extraño.. después ya tendremos tiempo de hablar, al fin y al cabo, ¿qué haría usted con una mujer como yo?

Mi hogar

Somos y Vivimos.

La felicidad es mi ruta.

La vida es perfecta, uno cura sus dolencias con amor, se llena de alimentos ingeridos por la boca, por las manos, la piel, los oídos.

Mis días y los que veo en otros me hacen sentir tranquila. La felicidad es mi ruta. Me encanta saludar al Señor Ortega y en dos palabras encontrarlo tan radiante. Me contamina de formas diversas.

Justo ahora siento indignación por algunas conductas femeninas. Ojalá todas tuviéramos charlas con el espejo, ojalá todas tuvieran unas hermanas como las mías, una amiga o amigo con buenas ideas sobre la vida como los míos, ojalá todas tuvieran amores propios, así cuando alguien se acerque no se tendrían que cortar el cabello.

La felicidad es un acto de responsabilidad con una misma. Como el amor por otros.

Elecciones

Y mi hermana decía que mi vida era Zen? por favor, su vida tranquila sin más tensión que la de su cuerpo cuando lo toca su amante. ya quisiera yo vivir así.

El romance lo cambia todo, mis romances son otros, distintos a los que me enseña el mundo en el que vivo, mis romances tienen que ver con el café que tomé la noche de ayer, tiene que ver con las charlas sin sentido de la gente que te hace un lugar en su mundo pequeño. Princesa querida, te abrazo desde aquí. No importan los lugares, no son nada, mírate al espejo, te lo digo como la primera vez, más allá de la postura, la idea de ti y el olor. Estás, yo puedo verte y con esperanza confío en que puedas ver lo que yo veo. Mis romances tienen que ver con mis duchas diarias, con mis charlas mientras camino al trabajo y mis pensamientos antes de dormir. Es consuelo de tontos me han dicho. Aún no me convence esa historia. Mis romances son luchas diarias con las ideas del mundo. Veo a mis hermanas y sus nuevas historias, me digo: Mis romances tienen que ver con esa manos en mi espalda esta noche, con mi lengua perpetuando los deseos honestos que guardo dentro. Mis romances son verdades que se gestan dentro, realidades hermosas que como dice María me hacen ser quien soy. Pienso en Felipe y su idea de nueva vida, le sonrío. Mis romances tienen que ver con las canciones que cantábamos juntos, con las charlas con el profe y los días en que sentimos pensar.. El romance lo cambia todo. Quiero romance con unos buenos huesos.

Esto no es un invierno.

Hay un montón de palabras enloqueciéndome hace días, la vida cambió, la forma, la rutina, hasta el clima me sorprende.

Vine a vivir a esta ciudad por el impulso propio de hacer cosas, tengo la firme convicción de ser una mujer buena, agradable, valiente. Todos los días me miro al espejo con amor y aprendo nuevas forma de mirarme. reconozco esta sensación, reconozco cuando me siento llena de palabras que no digo, vacía de gente, yo me aferro a lo que es cierto, como mi familia, como el amor de mis pequeñas y la compañera de mi vida, como el cariño de los cortos e impersonales mensajes de mi hermana mayor y la voz preocupada de mi mamá, me acuesto en las noches segura de que el amor está conmigo.

Mis tiempos han cambiado, como mi alimentación, ya no tengo 3 comidas como en casa, el desorden tiene que ver con el sueño, las costumbres del hogar y la pereza de bajar a hacer mercado. Sigo medianamente saludable.

Extraño a mis amigos del otro lado. Quiero pensar con ellos, a veces es más entretenido que sentarme sola a ver cómo hago para apasionarme por algo. (Solo a veces)

Me gusta la complicidad que he adquirido con mi compañero de habitación, más aun cuando soy la única Mujer del hogar. (paréntesis)

Luego de mirarme me digo:

La puerta se mueve con el viento, se cierra de repente y me asusta como sus manos cuando vemos televisión. La casa habla por si sola, susurra historias en las paredes de cada cuarto y las manos de la sucia pared nos hacen creer que las historias son propias, pero no, son de la ciudad, del tiempo y de esas casualidades en las que no creo.

Qué desorden mi cabello, me duelen las plantas de los pies

Ésta Camila de los Monstruos ha cambiado con los días, la piel le cambia después de una hora en la tina (no es sorprendente para nadie). A Camila de la Monstruos la llaman Dolores en horas laborales, claro, por sus múltiples dolencias casi inventadas. La nariz sigue intacta, entró en pánico por el clima pero se recupero satisfactoriamente. La mente se mantiene estable, equilibrada y medianamente consciente de lo que es la vida. Camila de los monstruos sigue atada a sus deseos, concretos, animales, lejos de ser perversos pero visibles en los dedos de la ventana.

Tengo una espalda pendiente, le consiento en secreto mientras hago bromas sobre su rica voz, tengo una espalda vieja, le consiento a gritos mientras me río sarcásticamente, tengo unas espaldas lejos les contemplo en los sueños después de demostrarme mi amor (dije Después).

Tengo una espalda en esta foto

Los antojos se dicen con la lengua. (está claro).

La ley del menor esfuerzo.

Las motivaciones como juegos.

Evoco las poesías de Alejandra y entiendo cómo se duerme con los muertos en las noches frías.

Las emociones como volcanes sin fondo caliente y este invierno encima sediento de cobijas nuevas.

mis silencios repiten...

Mi espejo seguirá intacto.

No recibo respuesta de mis escritos, el patrón es el silencio, con miradas inocentes se incluyen en lo que yo llamo un discurso propio, casi inerte, casi sin sentido, no me hablan de mi, ni me saludan con besos en la boca los días tristes, me besan los impulsos.

Un monstruo liquido me teje palabras como sacos para el invierno, me habla con sabidurías que no comparto por ignorante y me quedo pensando en las formas que usamos para ser lo que somos. Me hace pensar en los antojos de cualquiera y mis ganas de invitarlo a dormir conmigo cuando esta feminidad me lo permita.

Monstruos de sofá que alimentan mi ego para terminarlo luego junto con mis deseos acumulados. La sutileza termina cuando recuerdo las excusas de mi animal de turno, el pechito, Ecopetrol decía, la pierna y la novia, las historias resultan ser las mismas después de todo, nos inventamos la misma respuesta y hacemos de las primeras veces la principal excusa, la noche me devuelve la fé y la espalda obtiene las consecuencias de seducir adolescentes. Yo tengo vivos recuerdos del monstruo de lengua, recuerdos que perpetúan mis instintos, le pregunto por el gato y pienso que probablemente no vuelva a verlo, me imagino mi lengua en los ojos y me quedo con lo no dicho, no hecho, no sentido (sin nostalgia alguna).

Silencio es lo que obtengo, me queda algo pendiente.

El gato no crecerá horizontalmente, el deseo nunca dejará de usar el objeto y mi espejo seguirá intacto.

Intento rehacer mis convicciones

Yo intento rehacer mis convicciones, ponerle nombre a la cosa, construir pensamientos positivos, deshacerme de los malos hábitos, pensar en grande mientras hago cosas pequeñas, intento concentrarme en lo que es realmente importante, fiarme de mis pensamientos recurrentes desligados del cuerpo. Intento no planear historias con los dedos entrelazados y la cabeza hacia atrás. Anulo las imágenes de mi almohada y sonrío por mi compañero de habitación, bendigo sus regalos a mi vida, disfruto volver a consentirle el cabello al vecino y amo profundamente los martes en familia. Me conmuevo con las historias de habitaciones vecinas y vivo uno a uno mis días en la ciudad. Me baño durante horas para limpiarme las tristezas después de haberlas disfrutado entre mis cobijas el día entero. Invoco a los monstruos del pasado con cada palabra que escribo mal en los textos e intento recuperar mis fases de sueño profundo. Rehago mis convicciones una vez más. Tengo malos días, días buenos, días maravillosos, pienso en María y sus nuevas historias, la filosofía Zen y la nueva sonrisa de Catica. Esta soledad tan diferente a la de otro tiempo me confronta con mi imagen en el gigante espejo del armario de mi habitación, aún consigo admirarme con sinceridad, (me tranquiliza) aunque en las fotos parezca borroso. Los mensajes de mi teléfono, mi pared y mi ventana confirman mis deseos que ser como el viento, (lo que sea que eso signifique).

Abierta

• Me río de mis patéticas conductas, despido dramáticamente a los amantes y me obsesiono con el sonido del ascensor después de superar mis temores a la perdida de control.
• De a poco me repongo de mis males y me escribo en la piel las palabras urgentes.

Solo son dos puntos pero parecen suspensivos. (no me gusta)

Un Vaso de Agua con Hielo

Sería más sencillo si las mujeres de los monstruos trajéramos un manual debajo del brazo, si mis deseos vinieran clasificados por capítulos y las historias del cuerpo fueran cuentos dibujados por manos de artistas que ya han reconocido el paisaje.

Pero no, los lugares de mi cuerpo no resultan familiares a cualquier transeúnte, los buenos rincones del paisaje se buscan, se hacen propios como los deseos y se mantienen vigentes por acción de un buen observador. No me bastan las noches con texto predictivo.

Lo sabes, somos un pedazo de vida en mi habitación, y como tarde de domingo nos recostamos sobre las ideas que tenemos el uno del otro (casi ninguna) y despertamos sabiendo que los lunes son de otro. ¿Que sí te uso? ven y suéltame el cabello, obliga al compañero a dormir en el sofá y mójame la boca con las historias que traes que no son pocas. Yo te voy a recompensar. ¿Me crees?

La cama es mía.

No te rezo, te embrujo o te canto al oído, le hablo a los mapas de tu cuerpo y hago recorridos por mi deseo perpetuo.

Me detengo en tu voz y tu boca, tus particularidades con las lenguas..

con la mía.

Hablamos de cualquier cosa, nos usamos como lapices, como post it para mi pared: Tienes una lengua pegada a la piel, yo tengo un brazo.


.

Cuanto me enseñas a diario

Recurro a mis nostalgias pero intento no entristecerme, me baño acompañada para evitar las angustias y hablo de más, comparto mi sueño con un brazo y almuerzo despacio para no tener hambre tan pronto.
Aun cuando disfruto los silencios, siempre es difícil encontrarse a uno mismo en este lugar, y entonces justo cuando creo que voy a entristecer, me amas.
Esto es lo que toda persona en el mundo debería pedir, no falsos amores ligados en papel, no tediosas relaciones que empobrecen el alma, sino este amor.

Me amas con estas palabras tan nuestras, con este lenguaje femenino que solo conocemos las valientes dispuestas a cambiar el mundo.

Yo creo que la vida es perfecta, sí, aun con mis nostalgias y tus profundas depresiones, aún con mi desgano y tus ganas de hacerlo todo.

Yo creo que somos libres y maravillosas y no hay nada que no podamos hacer!!

INCLUIDO

Estas en la tierra de los monstruos. sí, de una vez, aun con la extrañeza de no conocer los detalles de tu nombre... solo sabiendo que sientes frío en tus orejas. Me permito darte gusto con antelación, aun sin saber si la horma del cuerpo se ajusta con las expectativas del invierno. Aun así te traigo a mis historias para ver si por lo menos la distracción me hace mover mi cerebro a tu ritmo. (Claro, ojalá fueran los libros). No es romanticismo, es deseo concreto e intelectual.

Monstruos en la cama

He conocido egos más discretos.

Una enseña el pedazo de piel más sensible al mordisco pero no siempre, una se guarda pequeños trozos de deseo en los bolsillos de los pantalones, como reservas, como cuotas.
De tanto en tanto una le hace mimitos al compañero de clase para que se antoje de invierno y luego desayuna con las historias que se filtran en las ventanas.

Una humedece la palabra con la lengua y la unta en los monstruos que se pasean campantes por las calles que transito a diario.

Una se pregunta por las cifras del deseos y no se responde.

Una se baña dos veces y algunas tardes, se divierte con el sonido del agua y la visión poco morbosa del cuerpo sumergido.

Una entiende las reacciones posteriores, después de todo, he conocido egos más discretos.

Tedioso (Obligaciones)

Uno habla de los besos, se paraliza con las respuestas de otros y vuelve a recordar las historias sexuales que hicieron famosas a las damas de otro tiempo.
Uno pide besos al viento en los rincones de su cama a mitad de la noche, lo manifiesta caminando por las calles y resulta tener candidatos en la cena de la noche presente.
La lujuria se manifiesta en la boca de los animales hambrientos que sin dudarlo ponen sus garras en su propia boca para ocultar lo que siempre hemos sabido. El verano del compañero de casa, la experiencia del compañero del frente y los malos amantes; las vidas compartidas y las historias entrelazadas como en el tablero de la sexy mujer de la serie prohibida.
Mis besos sin subasta tocan la frente de los mismos animales que después de la noche permanecen en silencio, las historias no duran, los tiempos cambian y sigue la brisa aliviando el vaho de la habitación propia.
Maquinas de escribir para los sonidos de las palabras en la lengua, NO, los sonidos de la lengua se encuentran disponibles en la piel, piel deshecha de ideas perversas, piel sin ego.
Nuevas adquisiciones en la vivienda, en el deseo y en la forma de mirar las noches. Los tiempos cambian, como los escritos.
Le repito a mi compañera de vida que hay que mirarse al espejo, le repito lo mismo a mi compañera de casa pero sin el mismo efecto (con otras esperanzas)
Lo que se siente adentro se asemeja al sonido del cuerpo en una buena ducha.
Me divierto con los comentarios estúpidos y vuelvo a pensar en la rutina.

Buenas alternativas para la dieta y el ejercicio del cuerpo. Buena hora para la limpieza del cuerpo y las buenas practicas femeninas

Hay días en que la vida se parece a mi.

Mi amor es maravilloso y perfecto

Yo he tenido amor todos los días, aún en este otro lugar tengo amor cerca de mi en cada paso, entonces me digo hoy como siempre

Cómo puedo dejar de pensar en el amor, si llego a casa y tengo un paquete que viene de Colombia lleno de palabras hermosas, dibujos amorosos y sinceros, sacrificios y pequeños detalles para mi estomago.

Lloro cada vez que leo las sabias palabras de mi hermana y siento tan profundamente su amor por mi y me pregunto cómo no creer en las palabras que transforman si empiezo a escuchar las frases que han cambiado mi vida en boca de otras mujeres.

Creo en el amor real que no limita lo que somos, cómo no hacerlo si llego a casa y tengo un paquete que viene de París, un dulce regalo que llega como la brisa de este otoño.

yo creo en el amor que se entrega a diario
a los conocidos, muy conocidos y desconocidos,
es sencillo.

El chocolate llego intacto y es perfecto para la analogía con él,

las rutas son largas, diversas y perfectas, los días cortos y acelerados, nos dividimos en ciudades, nos enviamos repetidamente promesas de amor y seguimos siendo lo que somos:


Tres niñas haciéndonos felices con dulces, canciones, patines e historias inventadas... seguimos siendo lo que somos, enamoradas de la vida con sonrisas vibrantes por lo que descubrimos en el mundo, entregadas al amor por las pequeñas historias y los personajes ficticios que creamos con la gente que pasa. sí mis amores, seguimos siendo las mismas lloronas con desordenes hormonales 1 vez al mes que disfrutamos sintiéndonos tristes y conseguimos salir adelante por definición natural.

Es raro pensar que cada una se encuentre en lugares distintos, con historias y momentos TAN particulares, pero cada vez que lo pienso imagino el escenario del teatro que construimos juntas... si lo piensan bien, seguimos siendo las mismas.

Compañeras de vida que hacen que este mundo (el mio) sea maravilloso y perfecto.

Estoy romanticona sí.

Estoy romanticona sí,
hoy después de muchos días, pude sentarme sola, tranquila y disfrutar de lo que veo,
sin nostalgias, sin dolores, sin lágrimas y sin temor a nada.
Por fin!!
La transición de la novedad a la vida diaria distrae los verdaderos afectos.
Tengo pegado a mi pared papeles como memorias, dibujos como plantas en matera.

Buenos Aires es la tierra de los bizcochos, me gusta caminar por las calles inventándome romances furtivos con cada hermoso transeúnte. Me deleito con las vitrinas de las confiterías, con los postres, con las charlas de mi compañera de casa y con las extrañas formas de amar de la gente que me rodea.
Estoy romanticona, y tengo de música de fondo a Luis Emilio Ríos cantando... que manera de quererte que manera. Me río de mi frente al espejo, reviso mis desperfectos y me sigo queriendo.

Elimino los pensamientos indebidos en horas laborales o familiares y me devuelvo a mi primera idea sobre la vida.

Tengo la piel suave, las manos no tanto, tengo el cabello dañado, los ojos brillantes y unos cuantos kilos que no estaban antes, me miro desnuda y me sigo gustando.

Libertad de ser es lo que tengo.
estoy volviendo, la noche ayuda.

(También me gusta ser limpia)

Ningún otro.

Llevo días borrando lo que escribo, recuerdo las palabras de Esteban y lo imagino sonriendo por mis palabras no dichas. Mi hermana en mi cabeza el día entero, le envío mi amor y continuo la ruta. Este miedo que me envuelve el cuerpo se va volviendo mi amigo día tras día y empiezo a caminar de su mano, ya no me lleva. Le devuelvo la vida al cuerpo y retomo las primeras costumbres de mirarme al espejo después de la ducha. Limpio, ordeno, modifico patrones de conducta y me hago mía cada vez más. Hay un pedacito de mi que no comparto con nadie. Sonrió por los juegos de dominó en mi casa, los pasos por la ciudad, los amigos en casa, los extraños en las vías, los reencuentros y en los encuentros venideros, mi futuro es el minuto que viene, ningún otro.

Monstruo de lengua y gatos para recordarlo

La ciudad está invadida de gatos....

Estuve pensando en ti, en la forma en que nos comunicamos por un tiempo, vi tus fotos, recordé tus largas manos, me detuve a recordar los dibujos de tu pared, los de tu cabeza, tu pelo despeinado y tu gran gato.

La vida nos puso cerca por un tiempo, ya estoy lejos pero me mantengo en tu balcón por momentos..

Me gusta pensar en la música que me diste y las buenas convesaciones acerca de la forma en la que nos hacemos humanos.
Te escribo para recordarte que aunque el cuerpo tiene su silencio, tu cabeza nuevas ocupaciones, la mía nuevos paisajes, me digo de forma repetida que sigues siendo mi monstruo de lengua, por bautizar las palabras que en este espacio crecen.

Te pasaría la lengua una vez más por tu hueso de cadera... SIEMPRE.

3.

Hoy como cada día de estos..
creo en el poder del amor,
el que construye por dentro y transforma el mundo!!

La tarde.

Soledad, tuvimos una cita, el día estaba perfecto, calentó el sol, la brisa era maravillosa.

La soledad y yo nos dijimos verdades absolutas, innegables... mis adorables palabras surgieron como siempre, como los miedos, ligeros y rápidos. EL SILENCIO.

Los libros como compañía, no como escape, la libreta para contemplar la vida y la vista. Nos contamos historias del deseo, del que duerme en la cama contigua, de la habitación del lado, de la habitación en Colombia, Las charlas con la soledad son encantadoras, nos ponemos a inventar cuentos que se van con la brisa, los secretos vienen y van acompañados de visiones provocadas por familias enteras que se parecen a los algodones del parque, dulces y deliciosos. generaciones de deseo, dijo Vane... como en las películas?? le respondo que sí, sin dudarlo.

La soledad me trae las nostalgia de la compañera de mi vida, su voz lejos, me descuido y creo oír el celular, no es tan fácil. Le envío mi amor y le regalo mis historias en una libreta.

Le regalo las historias en la brisa, y como en las películas, espero que le acaricien mañana, y pasado, y el mes que viene.

Me repito una y otra vez que la vida es perfecta y entonces descubro que el sol no quemó mi piel esta tarde. ME DELEITO, UNA Y OTRA VEZ ME DELEITO.

La princesa.

Ella habla de los rayones de crayolas en su cabeza, se mueve al ritmo de la vida las princesas y planea su vida con la boca, con las manos, con la ropa que dobla desmesuradamente recordándome mirarla mejor. No pregunto por sus conductas repetitivas y confusas, le creo a ella, no a sus conductas. A mi me gusta mirarla y sonreír, seguirle el acelerado ritmo a sus monotemáticas palabras y entretenerme con los sonidos que salen de su vida perfecta, y digo perfecta para que lo note, para que se mire al espejo, con o sin prescripción médica.

2.

Lloro, esta noche, después de los meses de espera, lloro de miedo y es una bonita sensación, me impulsa, me alienta, lo siento, lloro de nuevo y sigo reconociendo el paisaje, me pongo nostálgica de ausencias, les envío todo mi amor y sigo reconociendo el paisaje. Tengo la cabeza girando y girando al ritmo de los días nuevos, camino por la ciudad, trato de grabarme las calles, los rostros, la forma del suelo, me grabo las imágenes del paisaje sorprendente, me enloquezco con las confiterías y las tiendas de diseño, recorro los bazares y le doy 3 vueltas a cada pasillo, pienso en ti. Me divierten las canciones, las letras que transcurren en la ruta, me divierte la conducta de la gente y mi afán de conocerlo todo. Pienso en la forma en la que todo llega a ser lo que es. Los días perfectos, el clima cambiante y la brisa. Le tomo fotos a las estructuras maravillosas y me incluyo, porque así es como debe ser, hago parte de este universo perfecto, bendito como diría Marisol. Por primera vez me sentí sola, y entendí una vez más nuestro continuo afán de usar la voz con los otros y así como en otro tiempo, respire tranquila y las lagrimas me dieron las repuestas:

Dias perfectos, paisaje perfecto, futuro incierto y perfecto, ME MIRO AL ESPEJO, tengo la nariz roja, la piel con alergias, el pelo desarreglado y un profundo amor en mi interior.. ahora se desborda y soy absolutamente feliz.

Me gusta cuando entiendo que las lagrimas tristes son un privilegio de SENTIR.

SIENTO, COMO NUNCA. (Te acompaño a ser feliz, en cada minuto)

Historias a la compañera de mi vida. 1

Compañera, La lengua se comporta, se mantiene en su lugar por ahora.

He recibido noticias que me ponen inmensamente feliz, hoy más que nunca creo que la vida es perfecta y nos pone justo ahí, donde todo es posible.

Tuve un incidente con los calzones, la cuestión de libertad, fue más que eso: El viento de puerto madero, la falda arriba por acción del viento y mis piernas tratando de cubrir mi indecencia.

Me gusta el turismo de estos días y también las mañanas de pereza.

Anoche tuve otra experiencia, pero los calzones no tuvieron nada que ver.

Hombres como lobos, con cara de simios y fuerza de leones, hombres desprovistos de la protección sagrada de la vida feliz, hombres atentos a los días grises de otros, pero sobre todo pensé en ti compañera. En el amor que nos marca cuando mi nariz no sirve, cuando tus manos están cansadas y tus ojos llorosos.

Pensé que con cada día se aprende, de cada loco y loca de la casa, de los pocillos rotos y la mala bebida.

No es solo placer lo que viene con el cambio de locación, sino aprendizajes. cada día a cada segundo, mientras los bailarines se momifican en la pista y yo observo cómo mi edad me cuenta en secreto los detalles de la vida.

Me gusta crecer, ver la vida desde lejos de vez en cuando. Me gusta la brisa de mi balcón, los abrazos y el fabuloso muss de chocolate que me deleita el estomago. Me gusta saberte feliz y tranquila, llena de vida nueva.

Estoy contigo compañera de mi vida y cada segundo pienso en ti y te acompaño desde aquí. Siente mi amor contigo que ya tendremos tiempo de ir a caminar por esta hermosa ciudad.

LIBRE, MÁS QUE SIEMPRE.

Días para empezar a escribir de nuevo y llenar de historias esta lengua sin color; después de todo, lo único que cambia es la locación. Porque María dijo que yo ya se cómo soy y entonces eso basta para que todo sea perfecto.

Libre, tranquila y apasionada, hoy como siempre y tal vez un poco mas.

Enloquezco de amor todos los días, se desborda y es maravillosos.

Me mantengo en las creencias, si perduran, entonces seré tan feliz como lo soy ahora.

Reafirmo mi libertad de SER

Tengo algunas nostalgias acumuladas... me cuesta pensar en la forma en la que las personas marcan con tinta indeleble la historia de su vida. Cuando pienso en eso me imagino el viento cargando las hojas y me digo... LIBRE.. es la única forma en la que soy, ires y venires de un cuerpo encantado, lleno de maravillas incomprensibles. sí, aun cuando haya músicos, poetas, dibujantes, artistas, locos, pescadores, gente sin rótulos, no me quedo, me hago una con el viento para hacer la pequeña revolución en mi mundo pequeño, con mi gente cercana y las vidas que toco. Los días me dejan marcas, la lengua me sabe, aunque avance el tiempo rápidamente, se detiene a cada paso y me espera. Me gusta que me canten canciones de amor, que me pongan besos en las ventanas y me griten por el teléfono que soy maravillosa, me gusta que me inviten a tomar café, que me hablen de sus relaciones perfectas, fallidas, humanas. Me gusta que me abracen con amor de madre, que me hagan piojito antes de dormir, me gusta que detengan su paso para saludarme y me den las buenas noches por correo. Pienso en los momentos nuestros, (cada quien conmigo). Me gusta que no suene el teléfono, me gusta caminar en silencio cuando la tarde se va, me gusta mirar a los desconocidos y sentarme a descansar, me gusta hacer vueltas con la música a todo volumen, me gusta tejer en el calor de mi cuarto, me gusta leer en el calor de mi cuarto, me gusta mirar mis imperfecciones en el espejo y hacerme muecas, me gusta estar desnuda debajo de las cobijas. Me gusta el silencio propio. Los monstruos como yo, se dan la mano con las soledades privilegiadas de los cuerpos, y se detienen a mirar cada movimiento del viento y su acción en los colores de mi lengua.

Reafirmo mi libertad de SER aun con todas las soledades venideras.

Amo mirarme al espejo y sentirme amada de mi.

Todos los días.

Cito a mis monstruos, los rehago con palabras propias, les pongo nombres de cosas, de gente, de animales, de sensaciones; los llamo por su nombre, los traigo a la memoria y me entretengo.

Me provoco.

En estos días en los que cada quien hace lo que le provoca, yo me maravillo de cada color que toca mi lengua

Preguntas repetidas sobre el cuerpo, sí, las mismas preguntas, ganas de encuentros exquisitos que me hagan mirarme al espero con satisfacción . Lengua en la piel de otro, así es como debe ser.. pero despacio.

Entonces pienso en mis antiguos amantes y mi cuerpo solo, deseante en cada poro. Soledades por decisión. M E D E L E I T O . incansable angustia como el deseo mismo cuando se encuentra en la boca de otro.

Perfecta

Me gusta cuando de repente me llega un aroma a mi y me sorprendo de cuanto puede uno disfrutarse a si mismo. He oído conversaciones sobre mi, acerca de mi supuesto ego desmedido, mi desequilibrio emocional y mis afectos mal situados... que mejor que encontrarse enamorado de uno mismo? claro, mi capacidad de amar a otros sigue intacta, pero la ruta para ello es otra.

Estuve pensando en la palabra anhelo en el amor, y creo que ahí radica la diferencia.

Los días pasan y entiendo que la vida es perfecta y mi humanidad también.

Se guardan maravillas en el silencio del cuerpo..

Así se comportan los monstruos en las tardes de sol

Te veo...solo yo por esta noche.

Le escribo al compañero de mi ventana,

Me entretiene la vida con palabras cortas y me despierta deseo profundo de quererme toda, de ser, y seguir siendo una mujer feliz.

Tú, pon la mano sobre mi espalada y guarda silencio; así y solo así nos amaremos como hasta ahora.

me gusta tenerte cerca y pensar en tu profesión... surgen bonitas asociaciones.

Mi escritura está en el alimento, no en pensar qué comer.

Después de mucho pensar y poco escribir tengo que decir que perdí mi billetera, eso fue lo que pasó. Entonces, me descubrí dejando de extrañar el sabor del alcohol y los cuerpos. Me sorprendí deseando menos y amando más. Estuve con mi hermana mucho tiempo, no el suficiente, pienso en la familia y los amigos inexistentes, también en los que existen cerca y los de lejos, como Marce. El entretenimiento toma una forma poco tradicional en mi vida y aprendo. No es que sean promesas de nuevo año, no es que deje de ver a mis monstruos y pedirles que me arranquen la lengua. Solo no quiero perder mi documentos, mi futuro y los sueños venideros. Como ven me devuelvo a las ideas sueltas que me hicieron escribir las primeras veces. Entonces la prueba sobre la escritura está en el alimento, no en pensar qué comer. A lo mejor mi monstruo de otro tiempo tenía razón y sea yo quien pueda enviarle luego una carta con mi teoría sobre las relaciones, (claro, absolutamente contramarcada para evitar los moralismos de su esposa). Y sí, con las ideas sobre las relaciones me encuentro con que las tristezas se vuelven ajenas, excepto las hormonales que ahora disfruto, los días lentos y largos o cortos y dispersos, con o sin actividades planeadas, acompañada o sola, dormida, aburrida o activa y ordenada. La mirada de la gente recorre mi cuerpo, no por esbelto y agradable, no por inusual, cuerpo común, desligado de comentarios hostiles sobre las historias que cuenta; ahora lo es y me comunico con los ojos vecinos y sus historias comunes. Dejo que la vida se entretenga conmigo en este tiempo muerto, (muerto no es desagradable) tiempo agradecido de contar conmigo y yo con él, trabaja más la cabeza ahora que el cuerpo se detiene por momentos. Los nombres rodean la tarde, nombres por doquier que toman forma de buenos lugares para recorrer en cierto tiempo, en cierto espacio y cierto humor. nombres de antiguos monstruos y de nuevos y de esposas, de gente, de los que nunca atrapé con mis dientes, nombres de gente y solo eso, nombres de lugares, de días, de los planes, nombres a olvidar, nombres fijos en la cabecera de la cama, nombres bajo la piel y en el pan, nombres en la cena de navidad y las fotografías en la alcoba de la abuela. Me he puesto nostálgica después del recorrido, me he permitido decirles cosas que pueden no ser del interés de nadie, más sin embargo puedo pensar después de algunos escritos que amo más que antes y me disfruto con cada día que pasa, aunque nada pasé y yo continúe moviendo la cabeza al ritmo de mis monstruos sin dientes.

COMPLETA