Domingo

Hay un color que le he dado a mi amor en esta noche, 

estoy decorando todos los días esta sensación de cariño intenso con las palabras firmes que aparecen en mi mente, 

le digo a la vida que haga las mismas promesas que yo

 y me regale los días que le pido. 

He tenido besos en mi boca 

y manos en mis manos 

y silencios provechosos para el cuerpo; 

he tenido música cerca de mis piernas

 y almohadas de carne. 

Los corredores de mi cuerpo tienen forma de espejo, de número, de ruido, de piernas cruzadas

 y habitación con luz baja. 

Me tomo el trabajo de buscar en días anteriores mis ojos vigilantes y dejo ir todos mis esfuerzos. 

Hay un color que le he dado a mi amor en esta noche, 

le he dado un sonido de brisa salvaje 

y un dibujo propio pegado a mis miedos.

Yo le estoy queriendo por la forma de su casa 

y el sonido de su puerta en mi oído.

Los mismos dibujos extraños.

Justamente mi última entrada hablaba de ti, no es un hecho premeditado, como nada contigo. Han pasado meses desde que antojaste mi lengua y comencé a hablar de ti, la piel me sabe a ti y la boca y las mal entonadas canciones que compartimos. Tengo rastros de camino tuyo pegados a mis pies de viajera sin rumbo y las manos me saben a brisa y sal, como tus sueños. Pensé que no me interesaba conocerte y quererte y hacerte cariños empalagosos en la espalda, pensé tenerte de lejos y mirar por la ventana del tren haciéndome caricias en mi propio pelo.. pero resulté en tu brazo, no uno inmóvil como el de otro tiempo sino uno que me sigue el ritmo cuando menos lo espero aunque conozco lo difícil que le resulta. Me siento bonita, nueva y florecida de historias. Mañana es un día nuevo, lo sabemos, pero si me preguntas por hoy... estoy silenciosa y de puntitas en la orilla, atenta a esa melodía de las hojas de otoño que tan perfectamente baila en tu boca.

dibujos extraños.

No nos pertenecemos ni de un modo ni de otro.. hacemos agujeros para encontrar qué decirnos y no nos decimos casi todo (no se en el suyo, pero en mi caso creo que tenemos demasiado de cada uno que siempre termina saliendo y no me interesa)
No me interesa tampoco cuando dice.. está raro esto; porque lo es, usted y yo y la culpa que le dan sus labores y la culpa que me da lo del aviso de mala mujer pegado en la frente.

Lo que pasa como siempre es que me aferro a la espalda, ese sabor le gusta a mi lengua.

Somos cualquier cosa en esta noche. así es.

Son razones que no tengo.

No ha habido mucho tiempo, la vida decide sobre a vida y cada quien intenta seguir con sus pasos. Le pongo algún nombre al dolor, lo alimento por un tiempo, un tiempo simple y sin etiquetas, me refugio en el estado del tiempo, la almohada vacía y las medias para el frío. 

Intento volver a la Camila que me enamora, la atrapo como un pez, le hago trampa a este dolor y dejo que la sorpresa de lo conocido contemple este cuerpo cada vez más tatuado de vida, dejo que huela mis brazos, y reconozca los perfumes que no uso en mi pelo, dejo de la saliva haga efecto en la herida de mi boca, que se fije en mis manos  
 vacías. 


Dejo que me invite a observar con detalle y reconozco la energía que mi vientre le imprime a la particularidad de nuestros encuentros iguales en el tiempo. Reconozco la misma fotografía con los mismos hábitos y me pregunto por los años venideros. 

Es un gran paisaje el que llega...




Puede que ya no sea más Camila de los Monstruos, o tal vez solo decida disfrazarlos de gorilas mientras ésta selva quieta retoma su movimiento.

Rara es la vida...

Estoy aprendiendo a entender cómo es que la vida funciona... trato de revisar minuciosamente mis días, lo que hago bien, lo que intento pero no logro, lo que no hago. Mantengo fuertes mis convicciones y disfruto de ser como soy. Luego vuelvo a repasar los momentos y me descubro algo gastada y sin fuerzas. Me rehago, converso con mi cuerpo, con mi imagen en el reflejo de la computadora cuando hablo con topiti. A veces lloro, a veces hago muecas y me aprovecho descaradamente de mi buen humor. Las noticias vienen sin preguntas, sin razones validas para una vida tranquila. Yo mantengo fuertes mis convicciones, empiezo a pensar en la perfección de la vida... cuándo me ha decepcionado?? No se qué  da más susto... cuando los motivos y opciones de la vida se juntan con los mios o cuando no. Todos los dias han empezado de forma distinta desde que vivo en este otro país. He sido completamente feliz aún con mis luchas internas y mis dolores de pies....
Bendigo mis mañanas y bendigo las nuevas decisiones, nadie más que yo conoce lo que siento cada vez que veo la foto en mi pared y me repito una y otra vez... somos lo único que tenemos.

Es del Interior.

Espalda de mentiras, alberga mi deseo resuelto, revuelto, vuelto de lado por las practicas mal sanas de la convivencia familiar, amistosa, cargada de alcohol, risas y palabras honestas. Me gusta.
No es una colección, es un asunto de versos en la piel, historias como poesías bien escritas, pensadas para mi. 
La propuesta es simple, como la vida. 
La respuesta es perfecta, como la vida. 

A mi me gusta tener amigos con los que tome vino tinto y  mi colchón permanezca en lugar al que corresponde.

Ahora mismo

Ahora mismo, el tiempo no da espera en las noches como ésta cuando no hay palabras rondando por la cabeza pero si hay ojos que reclaman a gritos.

Yo, después de algunas noches reclamo las noches compartidas con palabras de otros, de ti.

Le cuento a mi nueva compañera de ti, la actualizo de historias y recuerdo por qué seguimos siendo parte de la ventana.

Tienes una vida nueva verdad?

yo tengo la misma, ahora mismo antojada de historias de antes. (las nuestras).

Dia 1 otra vez

Uno duerme comodo en un sofá. Se interesa por descansar en los brazos de un real sueño. Le cuenta las historias al aire y se repite a voces... es lo único que me queda. Cuando una descubre que eso es lo que hay, empieza a aprender que las peras peras dan y que los hombres resultan siendo cocodrilos con los ojos en el agua. A medio hacer, como costuras mal puestas y botones sin poner. No hay nada mas que lo visible y justo ahi es que una termina comprando gafas para la nueva amante. No hay otra forma de decir las cosas yo le doy vino blanco al balcón , cerveza a la silla robada y buenos dias a las rutinas mal diseñadas. Baños para quitar el olor propio y ojos cerrados para entender que los dias empiezan temprano. Andrés tenía razon como siempre... uno solo escribe cuando no puede hacer otra cosa...

bobadas...

Me digo como las terceras veces que mi cabeza debería estar ocupada de más cosas, mi hermana me dice que me busque otra inspiración, leo sus escritos sabios y profundos y me descubro como siempre pensando en las bolas las gallo. Sí, mis deseos, los suyos y los nuestros, cuantos colores tiene mi lengua pálida, la tuya que no sabe, la otra que es más babosa de lo que espero. Pienso en mis amantes, todos ellos, los primeros de la historia, los de hace 5 noches y mis declaraciones de antojos varios, Convivo con el enemigo si me lo permiten llamarlo de esta manera, trabajo con el, lo veo en las esquinas, que puedo decir, mi vida se enloquese con la forma de la misma espalda y aún sin quererlo pienso en el matrimonio de mi animal más querido.
Me río de mi como siempre, releo los escritos de un tiempo mejor, repaso las palabras que sobre mi le digo a los monstruos del camino y me maravillo de ver lo mismo en el espejo. Sí, hay días donde todo lo que tengo que decir se cae de mi boca como mi amante y su propio acento.
Mejor hablo pacito como quien no quiere la cosa pero la acaricia bajo las cobijas.
Tengo rabia con mi cuerpo, no nos estamos poniendo de acuerdo y entonces, justo cuando creo que la noche va a estar de mi lado, llega la tormenta.

Le voy a dar un beso aunque le parezca extraño.. después ya tendremos tiempo de hablar, al fin y al cabo, ¿qué haría usted con una mujer como yo?

Mi hogar

Somos y Vivimos.

La felicidad es mi ruta.

La vida es perfecta, uno cura sus dolencias con amor, se llena de alimentos ingeridos por la boca, por las manos, la piel, los oídos.

Mis días y los que veo en otros me hacen sentir tranquila. La felicidad es mi ruta. Me encanta saludar al Señor Ortega y en dos palabras encontrarlo tan radiante. Me contamina de formas diversas.

Justo ahora siento indignación por algunas conductas femeninas. Ojalá todas tuviéramos charlas con el espejo, ojalá todas tuvieran unas hermanas como las mías, una amiga o amigo con buenas ideas sobre la vida como los míos, ojalá todas tuvieran amores propios, así cuando alguien se acerque no se tendrían que cortar el cabello.

La felicidad es un acto de responsabilidad con una misma. Como el amor por otros.

Elecciones

Y mi hermana decía que mi vida era Zen? por favor, su vida tranquila sin más tensión que la de su cuerpo cuando lo toca su amante. ya quisiera yo vivir así.

El romance lo cambia todo, mis romances son otros, distintos a los que me enseña el mundo en el que vivo, mis romances tienen que ver con el café que tomé la noche de ayer, tiene que ver con las charlas sin sentido de la gente que te hace un lugar en su mundo pequeño. Princesa querida, te abrazo desde aquí. No importan los lugares, no son nada, mírate al espejo, te lo digo como la primera vez, más allá de la postura, la idea de ti y el olor. Estás, yo puedo verte y con esperanza confío en que puedas ver lo que yo veo. Mis romances tienen que ver con mis duchas diarias, con mis charlas mientras camino al trabajo y mis pensamientos antes de dormir. Es consuelo de tontos me han dicho. Aún no me convence esa historia. Mis romances son luchas diarias con las ideas del mundo. Veo a mis hermanas y sus nuevas historias, me digo: Mis romances tienen que ver con esa manos en mi espalda esta noche, con mi lengua perpetuando los deseos honestos que guardo dentro. Mis romances son verdades que se gestan dentro, realidades hermosas que como dice María me hacen ser quien soy. Pienso en Felipe y su idea de nueva vida, le sonrío. Mis romances tienen que ver con las canciones que cantábamos juntos, con las charlas con el profe y los días en que sentimos pensar.. El romance lo cambia todo. Quiero romance con unos buenos huesos.

Esto no es un invierno.

Hay un montón de palabras enloqueciéndome hace días, la vida cambió, la forma, la rutina, hasta el clima me sorprende.

Vine a vivir a esta ciudad por el impulso propio de hacer cosas, tengo la firme convicción de ser una mujer buena, agradable, valiente. Todos los días me miro al espejo con amor y aprendo nuevas forma de mirarme. reconozco esta sensación, reconozco cuando me siento llena de palabras que no digo, vacía de gente, yo me aferro a lo que es cierto, como mi familia, como el amor de mis pequeñas y la compañera de mi vida, como el cariño de los cortos e impersonales mensajes de mi hermana mayor y la voz preocupada de mi mamá, me acuesto en las noches segura de que el amor está conmigo.

Mis tiempos han cambiado, como mi alimentación, ya no tengo 3 comidas como en casa, el desorden tiene que ver con el sueño, las costumbres del hogar y la pereza de bajar a hacer mercado. Sigo medianamente saludable.

Extraño a mis amigos del otro lado. Quiero pensar con ellos, a veces es más entretenido que sentarme sola a ver cómo hago para apasionarme por algo. (Solo a veces)

Me gusta la complicidad que he adquirido con mi compañero de habitación, más aun cuando soy la única Mujer del hogar. (paréntesis)

Luego de mirarme me digo:

La puerta se mueve con el viento, se cierra de repente y me asusta como sus manos cuando vemos televisión. La casa habla por si sola, susurra historias en las paredes de cada cuarto y las manos de la sucia pared nos hacen creer que las historias son propias, pero no, son de la ciudad, del tiempo y de esas casualidades en las que no creo.

Qué desorden mi cabello, me duelen las plantas de los pies

Ésta Camila de los Monstruos ha cambiado con los días, la piel le cambia después de una hora en la tina (no es sorprendente para nadie). A Camila de la Monstruos la llaman Dolores en horas laborales, claro, por sus múltiples dolencias casi inventadas. La nariz sigue intacta, entró en pánico por el clima pero se recupero satisfactoriamente. La mente se mantiene estable, equilibrada y medianamente consciente de lo que es la vida. Camila de los monstruos sigue atada a sus deseos, concretos, animales, lejos de ser perversos pero visibles en los dedos de la ventana.

Tengo una espalda pendiente, le consiento en secreto mientras hago bromas sobre su rica voz, tengo una espalda vieja, le consiento a gritos mientras me río sarcásticamente, tengo unas espaldas lejos les contemplo en los sueños después de demostrarme mi amor (dije Después).

Tengo una espalda en esta foto

Los antojos se dicen con la lengua. (está claro).

La ley del menor esfuerzo.

Las motivaciones como juegos.

Evoco las poesías de Alejandra y entiendo cómo se duerme con los muertos en las noches frías.

Las emociones como volcanes sin fondo caliente y este invierno encima sediento de cobijas nuevas.

mis silencios repiten...

Mi espejo seguirá intacto.

No recibo respuesta de mis escritos, el patrón es el silencio, con miradas inocentes se incluyen en lo que yo llamo un discurso propio, casi inerte, casi sin sentido, no me hablan de mi, ni me saludan con besos en la boca los días tristes, me besan los impulsos.

Un monstruo liquido me teje palabras como sacos para el invierno, me habla con sabidurías que no comparto por ignorante y me quedo pensando en las formas que usamos para ser lo que somos. Me hace pensar en los antojos de cualquiera y mis ganas de invitarlo a dormir conmigo cuando esta feminidad me lo permita.

Monstruos de sofá que alimentan mi ego para terminarlo luego junto con mis deseos acumulados. La sutileza termina cuando recuerdo las excusas de mi animal de turno, el pechito, Ecopetrol decía, la pierna y la novia, las historias resultan ser las mismas después de todo, nos inventamos la misma respuesta y hacemos de las primeras veces la principal excusa, la noche me devuelve la fé y la espalda obtiene las consecuencias de seducir adolescentes. Yo tengo vivos recuerdos del monstruo de lengua, recuerdos que perpetúan mis instintos, le pregunto por el gato y pienso que probablemente no vuelva a verlo, me imagino mi lengua en los ojos y me quedo con lo no dicho, no hecho, no sentido (sin nostalgia alguna).

Silencio es lo que obtengo, me queda algo pendiente.

El gato no crecerá horizontalmente, el deseo nunca dejará de usar el objeto y mi espejo seguirá intacto.

Intento rehacer mis convicciones

Yo intento rehacer mis convicciones, ponerle nombre a la cosa, construir pensamientos positivos, deshacerme de los malos hábitos, pensar en grande mientras hago cosas pequeñas, intento concentrarme en lo que es realmente importante, fiarme de mis pensamientos recurrentes desligados del cuerpo. Intento no planear historias con los dedos entrelazados y la cabeza hacia atrás. Anulo las imágenes de mi almohada y sonrío por mi compañero de habitación, bendigo sus regalos a mi vida, disfruto volver a consentirle el cabello al vecino y amo profundamente los martes en familia. Me conmuevo con las historias de habitaciones vecinas y vivo uno a uno mis días en la ciudad. Me baño durante horas para limpiarme las tristezas después de haberlas disfrutado entre mis cobijas el día entero. Invoco a los monstruos del pasado con cada palabra que escribo mal en los textos e intento recuperar mis fases de sueño profundo. Rehago mis convicciones una vez más. Tengo malos días, días buenos, días maravillosos, pienso en María y sus nuevas historias, la filosofía Zen y la nueva sonrisa de Catica. Esta soledad tan diferente a la de otro tiempo me confronta con mi imagen en el gigante espejo del armario de mi habitación, aún consigo admirarme con sinceridad, (me tranquiliza) aunque en las fotos parezca borroso. Los mensajes de mi teléfono, mi pared y mi ventana confirman mis deseos que ser como el viento, (lo que sea que eso signifique).

Abierta

• Me río de mis patéticas conductas, despido dramáticamente a los amantes y me obsesiono con el sonido del ascensor después de superar mis temores a la perdida de control.
• De a poco me repongo de mis males y me escribo en la piel las palabras urgentes.

Solo son dos puntos pero parecen suspensivos. (no me gusta)

Un Vaso de Agua con Hielo

Sería más sencillo si las mujeres de los monstruos trajéramos un manual debajo del brazo, si mis deseos vinieran clasificados por capítulos y las historias del cuerpo fueran cuentos dibujados por manos de artistas que ya han reconocido el paisaje.

Pero no, los lugares de mi cuerpo no resultan familiares a cualquier transeúnte, los buenos rincones del paisaje se buscan, se hacen propios como los deseos y se mantienen vigentes por acción de un buen observador. No me bastan las noches con texto predictivo.

Lo sabes, somos un pedazo de vida en mi habitación, y como tarde de domingo nos recostamos sobre las ideas que tenemos el uno del otro (casi ninguna) y despertamos sabiendo que los lunes son de otro. ¿Que sí te uso? ven y suéltame el cabello, obliga al compañero a dormir en el sofá y mójame la boca con las historias que traes que no son pocas. Yo te voy a recompensar. ¿Me crees?

La cama es mía.

No te rezo, te embrujo o te canto al oído, le hablo a los mapas de tu cuerpo y hago recorridos por mi deseo perpetuo.

Me detengo en tu voz y tu boca, tus particularidades con las lenguas..

con la mía.

Hablamos de cualquier cosa, nos usamos como lapices, como post it para mi pared: Tienes una lengua pegada a la piel, yo tengo un brazo.


.

Cuanto me enseñas a diario

Recurro a mis nostalgias pero intento no entristecerme, me baño acompañada para evitar las angustias y hablo de más, comparto mi sueño con un brazo y almuerzo despacio para no tener hambre tan pronto.
Aun cuando disfruto los silencios, siempre es difícil encontrarse a uno mismo en este lugar, y entonces justo cuando creo que voy a entristecer, me amas.
Esto es lo que toda persona en el mundo debería pedir, no falsos amores ligados en papel, no tediosas relaciones que empobrecen el alma, sino este amor.

Me amas con estas palabras tan nuestras, con este lenguaje femenino que solo conocemos las valientes dispuestas a cambiar el mundo.

Yo creo que la vida es perfecta, sí, aun con mis nostalgias y tus profundas depresiones, aún con mi desgano y tus ganas de hacerlo todo.

Yo creo que somos libres y maravillosas y no hay nada que no podamos hacer!!

INCLUIDO

Estas en la tierra de los monstruos. sí, de una vez, aun con la extrañeza de no conocer los detalles de tu nombre... solo sabiendo que sientes frío en tus orejas. Me permito darte gusto con antelación, aun sin saber si la horma del cuerpo se ajusta con las expectativas del invierno. Aun así te traigo a mis historias para ver si por lo menos la distracción me hace mover mi cerebro a tu ritmo. (Claro, ojalá fueran los libros). No es romanticismo, es deseo concreto e intelectual.

Monstruos en la cama

He conocido egos más discretos.

Una enseña el pedazo de piel más sensible al mordisco pero no siempre, una se guarda pequeños trozos de deseo en los bolsillos de los pantalones, como reservas, como cuotas.
De tanto en tanto una le hace mimitos al compañero de clase para que se antoje de invierno y luego desayuna con las historias que se filtran en las ventanas.

Una humedece la palabra con la lengua y la unta en los monstruos que se pasean campantes por las calles que transito a diario.

Una se pregunta por las cifras del deseos y no se responde.

Una se baña dos veces y algunas tardes, se divierte con el sonido del agua y la visión poco morbosa del cuerpo sumergido.

Una entiende las reacciones posteriores, después de todo, he conocido egos más discretos.

Tedioso (Obligaciones)

Uno habla de los besos, se paraliza con las respuestas de otros y vuelve a recordar las historias sexuales que hicieron famosas a las damas de otro tiempo.
Uno pide besos al viento en los rincones de su cama a mitad de la noche, lo manifiesta caminando por las calles y resulta tener candidatos en la cena de la noche presente.
La lujuria se manifiesta en la boca de los animales hambrientos que sin dudarlo ponen sus garras en su propia boca para ocultar lo que siempre hemos sabido. El verano del compañero de casa, la experiencia del compañero del frente y los malos amantes; las vidas compartidas y las historias entrelazadas como en el tablero de la sexy mujer de la serie prohibida.
Mis besos sin subasta tocan la frente de los mismos animales que después de la noche permanecen en silencio, las historias no duran, los tiempos cambian y sigue la brisa aliviando el vaho de la habitación propia.
Maquinas de escribir para los sonidos de las palabras en la lengua, NO, los sonidos de la lengua se encuentran disponibles en la piel, piel deshecha de ideas perversas, piel sin ego.
Nuevas adquisiciones en la vivienda, en el deseo y en la forma de mirar las noches. Los tiempos cambian, como los escritos.
Le repito a mi compañera de vida que hay que mirarse al espejo, le repito lo mismo a mi compañera de casa pero sin el mismo efecto (con otras esperanzas)
Lo que se siente adentro se asemeja al sonido del cuerpo en una buena ducha.
Me divierto con los comentarios estúpidos y vuelvo a pensar en la rutina.

Buenas alternativas para la dieta y el ejercicio del cuerpo. Buena hora para la limpieza del cuerpo y las buenas practicas femeninas

Hay días en que la vida se parece a mi.

Mi amor es maravilloso y perfecto

Yo he tenido amor todos los días, aún en este otro lugar tengo amor cerca de mi en cada paso, entonces me digo hoy como siempre

Cómo puedo dejar de pensar en el amor, si llego a casa y tengo un paquete que viene de Colombia lleno de palabras hermosas, dibujos amorosos y sinceros, sacrificios y pequeños detalles para mi estomago.

Lloro cada vez que leo las sabias palabras de mi hermana y siento tan profundamente su amor por mi y me pregunto cómo no creer en las palabras que transforman si empiezo a escuchar las frases que han cambiado mi vida en boca de otras mujeres.

Creo en el amor real que no limita lo que somos, cómo no hacerlo si llego a casa y tengo un paquete que viene de París, un dulce regalo que llega como la brisa de este otoño.

yo creo en el amor que se entrega a diario
a los conocidos, muy conocidos y desconocidos,
es sencillo.

El chocolate llego intacto y es perfecto para la analogía con él,

las rutas son largas, diversas y perfectas, los días cortos y acelerados, nos dividimos en ciudades, nos enviamos repetidamente promesas de amor y seguimos siendo lo que somos:


Tres niñas haciéndonos felices con dulces, canciones, patines e historias inventadas... seguimos siendo lo que somos, enamoradas de la vida con sonrisas vibrantes por lo que descubrimos en el mundo, entregadas al amor por las pequeñas historias y los personajes ficticios que creamos con la gente que pasa. sí mis amores, seguimos siendo las mismas lloronas con desordenes hormonales 1 vez al mes que disfrutamos sintiéndonos tristes y conseguimos salir adelante por definición natural.

Es raro pensar que cada una se encuentre en lugares distintos, con historias y momentos TAN particulares, pero cada vez que lo pienso imagino el escenario del teatro que construimos juntas... si lo piensan bien, seguimos siendo las mismas.

Compañeras de vida que hacen que este mundo (el mio) sea maravilloso y perfecto.

Estoy romanticona sí.

Estoy romanticona sí,
hoy después de muchos días, pude sentarme sola, tranquila y disfrutar de lo que veo,
sin nostalgias, sin dolores, sin lágrimas y sin temor a nada.
Por fin!!
La transición de la novedad a la vida diaria distrae los verdaderos afectos.
Tengo pegado a mi pared papeles como memorias, dibujos como plantas en matera.

Buenos Aires es la tierra de los bizcochos, me gusta caminar por las calles inventándome romances furtivos con cada hermoso transeúnte. Me deleito con las vitrinas de las confiterías, con los postres, con las charlas de mi compañera de casa y con las extrañas formas de amar de la gente que me rodea.
Estoy romanticona, y tengo de música de fondo a Luis Emilio Ríos cantando... que manera de quererte que manera. Me río de mi frente al espejo, reviso mis desperfectos y me sigo queriendo.

Elimino los pensamientos indebidos en horas laborales o familiares y me devuelvo a mi primera idea sobre la vida.

Tengo la piel suave, las manos no tanto, tengo el cabello dañado, los ojos brillantes y unos cuantos kilos que no estaban antes, me miro desnuda y me sigo gustando.

Libertad de ser es lo que tengo.
estoy volviendo, la noche ayuda.

(También me gusta ser limpia)

Ningún otro.

Llevo días borrando lo que escribo, recuerdo las palabras de Esteban y lo imagino sonriendo por mis palabras no dichas. Mi hermana en mi cabeza el día entero, le envío mi amor y continuo la ruta. Este miedo que me envuelve el cuerpo se va volviendo mi amigo día tras día y empiezo a caminar de su mano, ya no me lleva. Le devuelvo la vida al cuerpo y retomo las primeras costumbres de mirarme al espejo después de la ducha. Limpio, ordeno, modifico patrones de conducta y me hago mía cada vez más. Hay un pedacito de mi que no comparto con nadie. Sonrió por los juegos de dominó en mi casa, los pasos por la ciudad, los amigos en casa, los extraños en las vías, los reencuentros y en los encuentros venideros, mi futuro es el minuto que viene, ningún otro.

Monstruo de lengua y gatos para recordarlo

La ciudad está invadida de gatos....

Estuve pensando en ti, en la forma en que nos comunicamos por un tiempo, vi tus fotos, recordé tus largas manos, me detuve a recordar los dibujos de tu pared, los de tu cabeza, tu pelo despeinado y tu gran gato.

La vida nos puso cerca por un tiempo, ya estoy lejos pero me mantengo en tu balcón por momentos..

Me gusta pensar en la música que me diste y las buenas convesaciones acerca de la forma en la que nos hacemos humanos.
Te escribo para recordarte que aunque el cuerpo tiene su silencio, tu cabeza nuevas ocupaciones, la mía nuevos paisajes, me digo de forma repetida que sigues siendo mi monstruo de lengua, por bautizar las palabras que en este espacio crecen.

Te pasaría la lengua una vez más por tu hueso de cadera... SIEMPRE.

3.

Hoy como cada día de estos..
creo en el poder del amor,
el que construye por dentro y transforma el mundo!!

La tarde.

Soledad, tuvimos una cita, el día estaba perfecto, calentó el sol, la brisa era maravillosa.

La soledad y yo nos dijimos verdades absolutas, innegables... mis adorables palabras surgieron como siempre, como los miedos, ligeros y rápidos. EL SILENCIO.

Los libros como compañía, no como escape, la libreta para contemplar la vida y la vista. Nos contamos historias del deseo, del que duerme en la cama contigua, de la habitación del lado, de la habitación en Colombia, Las charlas con la soledad son encantadoras, nos ponemos a inventar cuentos que se van con la brisa, los secretos vienen y van acompañados de visiones provocadas por familias enteras que se parecen a los algodones del parque, dulces y deliciosos. generaciones de deseo, dijo Vane... como en las películas?? le respondo que sí, sin dudarlo.

La soledad me trae las nostalgia de la compañera de mi vida, su voz lejos, me descuido y creo oír el celular, no es tan fácil. Le envío mi amor y le regalo mis historias en una libreta.

Le regalo las historias en la brisa, y como en las películas, espero que le acaricien mañana, y pasado, y el mes que viene.

Me repito una y otra vez que la vida es perfecta y entonces descubro que el sol no quemó mi piel esta tarde. ME DELEITO, UNA Y OTRA VEZ ME DELEITO.

La princesa.

Ella habla de los rayones de crayolas en su cabeza, se mueve al ritmo de la vida las princesas y planea su vida con la boca, con las manos, con la ropa que dobla desmesuradamente recordándome mirarla mejor. No pregunto por sus conductas repetitivas y confusas, le creo a ella, no a sus conductas. A mi me gusta mirarla y sonreír, seguirle el acelerado ritmo a sus monotemáticas palabras y entretenerme con los sonidos que salen de su vida perfecta, y digo perfecta para que lo note, para que se mire al espejo, con o sin prescripción médica.

2.

Lloro, esta noche, después de los meses de espera, lloro de miedo y es una bonita sensación, me impulsa, me alienta, lo siento, lloro de nuevo y sigo reconociendo el paisaje, me pongo nostálgica de ausencias, les envío todo mi amor y sigo reconociendo el paisaje. Tengo la cabeza girando y girando al ritmo de los días nuevos, camino por la ciudad, trato de grabarme las calles, los rostros, la forma del suelo, me grabo las imágenes del paisaje sorprendente, me enloquezco con las confiterías y las tiendas de diseño, recorro los bazares y le doy 3 vueltas a cada pasillo, pienso en ti. Me divierten las canciones, las letras que transcurren en la ruta, me divierte la conducta de la gente y mi afán de conocerlo todo. Pienso en la forma en la que todo llega a ser lo que es. Los días perfectos, el clima cambiante y la brisa. Le tomo fotos a las estructuras maravillosas y me incluyo, porque así es como debe ser, hago parte de este universo perfecto, bendito como diría Marisol. Por primera vez me sentí sola, y entendí una vez más nuestro continuo afán de usar la voz con los otros y así como en otro tiempo, respire tranquila y las lagrimas me dieron las repuestas:

Dias perfectos, paisaje perfecto, futuro incierto y perfecto, ME MIRO AL ESPEJO, tengo la nariz roja, la piel con alergias, el pelo desarreglado y un profundo amor en mi interior.. ahora se desborda y soy absolutamente feliz.

Me gusta cuando entiendo que las lagrimas tristes son un privilegio de SENTIR.

SIENTO, COMO NUNCA. (Te acompaño a ser feliz, en cada minuto)

Historias a la compañera de mi vida. 1

Compañera, La lengua se comporta, se mantiene en su lugar por ahora.

He recibido noticias que me ponen inmensamente feliz, hoy más que nunca creo que la vida es perfecta y nos pone justo ahí, donde todo es posible.

Tuve un incidente con los calzones, la cuestión de libertad, fue más que eso: El viento de puerto madero, la falda arriba por acción del viento y mis piernas tratando de cubrir mi indecencia.

Me gusta el turismo de estos días y también las mañanas de pereza.

Anoche tuve otra experiencia, pero los calzones no tuvieron nada que ver.

Hombres como lobos, con cara de simios y fuerza de leones, hombres desprovistos de la protección sagrada de la vida feliz, hombres atentos a los días grises de otros, pero sobre todo pensé en ti compañera. En el amor que nos marca cuando mi nariz no sirve, cuando tus manos están cansadas y tus ojos llorosos.

Pensé que con cada día se aprende, de cada loco y loca de la casa, de los pocillos rotos y la mala bebida.

No es solo placer lo que viene con el cambio de locación, sino aprendizajes. cada día a cada segundo, mientras los bailarines se momifican en la pista y yo observo cómo mi edad me cuenta en secreto los detalles de la vida.

Me gusta crecer, ver la vida desde lejos de vez en cuando. Me gusta la brisa de mi balcón, los abrazos y el fabuloso muss de chocolate que me deleita el estomago. Me gusta saberte feliz y tranquila, llena de vida nueva.

Estoy contigo compañera de mi vida y cada segundo pienso en ti y te acompaño desde aquí. Siente mi amor contigo que ya tendremos tiempo de ir a caminar por esta hermosa ciudad.

LIBRE, MÁS QUE SIEMPRE.

Días para empezar a escribir de nuevo y llenar de historias esta lengua sin color; después de todo, lo único que cambia es la locación. Porque María dijo que yo ya se cómo soy y entonces eso basta para que todo sea perfecto.

Libre, tranquila y apasionada, hoy como siempre y tal vez un poco mas.

Enloquezco de amor todos los días, se desborda y es maravillosos.

Me mantengo en las creencias, si perduran, entonces seré tan feliz como lo soy ahora.

Reafirmo mi libertad de SER

Tengo algunas nostalgias acumuladas... me cuesta pensar en la forma en la que las personas marcan con tinta indeleble la historia de su vida. Cuando pienso en eso me imagino el viento cargando las hojas y me digo... LIBRE.. es la única forma en la que soy, ires y venires de un cuerpo encantado, lleno de maravillas incomprensibles. sí, aun cuando haya músicos, poetas, dibujantes, artistas, locos, pescadores, gente sin rótulos, no me quedo, me hago una con el viento para hacer la pequeña revolución en mi mundo pequeño, con mi gente cercana y las vidas que toco. Los días me dejan marcas, la lengua me sabe, aunque avance el tiempo rápidamente, se detiene a cada paso y me espera. Me gusta que me canten canciones de amor, que me pongan besos en las ventanas y me griten por el teléfono que soy maravillosa, me gusta que me inviten a tomar café, que me hablen de sus relaciones perfectas, fallidas, humanas. Me gusta que me abracen con amor de madre, que me hagan piojito antes de dormir, me gusta que detengan su paso para saludarme y me den las buenas noches por correo. Pienso en los momentos nuestros, (cada quien conmigo). Me gusta que no suene el teléfono, me gusta caminar en silencio cuando la tarde se va, me gusta mirar a los desconocidos y sentarme a descansar, me gusta hacer vueltas con la música a todo volumen, me gusta tejer en el calor de mi cuarto, me gusta leer en el calor de mi cuarto, me gusta mirar mis imperfecciones en el espejo y hacerme muecas, me gusta estar desnuda debajo de las cobijas. Me gusta el silencio propio. Los monstruos como yo, se dan la mano con las soledades privilegiadas de los cuerpos, y se detienen a mirar cada movimiento del viento y su acción en los colores de mi lengua.

Reafirmo mi libertad de SER aun con todas las soledades venideras.

Amo mirarme al espejo y sentirme amada de mi.

Todos los días.

Cito a mis monstruos, los rehago con palabras propias, les pongo nombres de cosas, de gente, de animales, de sensaciones; los llamo por su nombre, los traigo a la memoria y me entretengo.

Me provoco.

En estos días en los que cada quien hace lo que le provoca, yo me maravillo de cada color que toca mi lengua

Preguntas repetidas sobre el cuerpo, sí, las mismas preguntas, ganas de encuentros exquisitos que me hagan mirarme al espero con satisfacción . Lengua en la piel de otro, así es como debe ser.. pero despacio.

Entonces pienso en mis antiguos amantes y mi cuerpo solo, deseante en cada poro. Soledades por decisión. M E D E L E I T O . incansable angustia como el deseo mismo cuando se encuentra en la boca de otro.

Perfecta

Me gusta cuando de repente me llega un aroma a mi y me sorprendo de cuanto puede uno disfrutarse a si mismo. He oído conversaciones sobre mi, acerca de mi supuesto ego desmedido, mi desequilibrio emocional y mis afectos mal situados... que mejor que encontrarse enamorado de uno mismo? claro, mi capacidad de amar a otros sigue intacta, pero la ruta para ello es otra.

Estuve pensando en la palabra anhelo en el amor, y creo que ahí radica la diferencia.

Los días pasan y entiendo que la vida es perfecta y mi humanidad también.

Se guardan maravillas en el silencio del cuerpo..

Así se comportan los monstruos en las tardes de sol

Te veo...solo yo por esta noche.

Le escribo al compañero de mi ventana,

Me entretiene la vida con palabras cortas y me despierta deseo profundo de quererme toda, de ser, y seguir siendo una mujer feliz.

Tú, pon la mano sobre mi espalada y guarda silencio; así y solo así nos amaremos como hasta ahora.

me gusta tenerte cerca y pensar en tu profesión... surgen bonitas asociaciones.

Mi escritura está en el alimento, no en pensar qué comer.

Después de mucho pensar y poco escribir tengo que decir que perdí mi billetera, eso fue lo que pasó. Entonces, me descubrí dejando de extrañar el sabor del alcohol y los cuerpos. Me sorprendí deseando menos y amando más. Estuve con mi hermana mucho tiempo, no el suficiente, pienso en la familia y los amigos inexistentes, también en los que existen cerca y los de lejos, como Marce. El entretenimiento toma una forma poco tradicional en mi vida y aprendo. No es que sean promesas de nuevo año, no es que deje de ver a mis monstruos y pedirles que me arranquen la lengua. Solo no quiero perder mi documentos, mi futuro y los sueños venideros. Como ven me devuelvo a las ideas sueltas que me hicieron escribir las primeras veces. Entonces la prueba sobre la escritura está en el alimento, no en pensar qué comer. A lo mejor mi monstruo de otro tiempo tenía razón y sea yo quien pueda enviarle luego una carta con mi teoría sobre las relaciones, (claro, absolutamente contramarcada para evitar los moralismos de su esposa). Y sí, con las ideas sobre las relaciones me encuentro con que las tristezas se vuelven ajenas, excepto las hormonales que ahora disfruto, los días lentos y largos o cortos y dispersos, con o sin actividades planeadas, acompañada o sola, dormida, aburrida o activa y ordenada. La mirada de la gente recorre mi cuerpo, no por esbelto y agradable, no por inusual, cuerpo común, desligado de comentarios hostiles sobre las historias que cuenta; ahora lo es y me comunico con los ojos vecinos y sus historias comunes. Dejo que la vida se entretenga conmigo en este tiempo muerto, (muerto no es desagradable) tiempo agradecido de contar conmigo y yo con él, trabaja más la cabeza ahora que el cuerpo se detiene por momentos. Los nombres rodean la tarde, nombres por doquier que toman forma de buenos lugares para recorrer en cierto tiempo, en cierto espacio y cierto humor. nombres de antiguos monstruos y de nuevos y de esposas, de gente, de los que nunca atrapé con mis dientes, nombres de gente y solo eso, nombres de lugares, de días, de los planes, nombres a olvidar, nombres fijos en la cabecera de la cama, nombres bajo la piel y en el pan, nombres en la cena de navidad y las fotografías en la alcoba de la abuela. Me he puesto nostálgica después del recorrido, me he permitido decirles cosas que pueden no ser del interés de nadie, más sin embargo puedo pensar después de algunos escritos que amo más que antes y me disfruto con cada día que pasa, aunque nada pasé y yo continúe moviendo la cabeza al ritmo de mis monstruos sin dientes.

COMPLETA

un trozo de vida en un tapete.

Y entre tanto y tanto recuerdo con la ruta que somos un trozo de vida en un tapete, entre tanto y tanto nos amamos con las yemas de los dedos y nos dejamos nublar como la montaña por el deseo nuestro.

Me gusta pensar en un gusano y su forma de moverse y en mi como manzana aunque no se que sentido tiene... tal vez por los comentarios sobre los sabores.

Las ideas se resignan a creer en lo que ya es sabido.

No puede secuestrar mi lengua señor, la suya es un historial de eventos propios y cuando digo propios hablo de usted. (Aunque la comparta con el mundo). Entonces, si decido tomar su lengua para hacer historias termino perdiéndome y dejando mi lengua encerrada en un cuento de tapete, uno solo.

Nuestros momentos como la luna en la ventana... yo también creo en los símbolos.

No pasa que una se olvide de la existencia de una lengua perfecta en comunicación con el cuerpo del mundo. No pasa.

Lengua Sagrada.. desbaratada.

Tiempo pasado resultan ser las convenciones sobre el monstruo poco tradicional con ideas iguales sobre el amor. Me pervierte las costumbres, me anima con ideas de libertad, me hace contarle las historias de mi lengua y luego se lava la piel con enamoramiento. Me evita, individualiza el deseo, lo transforma en necesidad de otro y me deja.

Yo me pregunto qué diferencia encuentra en mi piel, si compartiendo la idea primera reconoce el día siguiente como un adiós provisional desprovisto de un reclamo.

YO RECLAMO EL VALOR DE NUESTROS PENSAMIENTOS COMPARTIDOS, EL VALOR DE NUESTRA FORMA DE VER EL MUNDO Y NUESTRA CAPACIDAD DE MATAR AL PERSONAJE PRINCIPAL PARA QUE SIGA VIVIENDO EN SU DESEO.

Desbaratada de afectos mal situados por la idea de mi como mujer.

Tu no me crees, pero yo te llamo a desearte bonitas fiestas, con evidencia en tu pared.

LIMPIA

Búsqueda continua y perfecta del amor del mundo,

Me quedo con este silencio que produce quererse.

Presentes repetidos con finales que dejaron de existir.

Mi cabeza esta llena de la misma idea, el animal de los cuentos y monstruo inexistente.

Encuentros y despedidas como en las canciones, recuerdos, recuerdos, pienso en la idea del espejo, las fotos y la negación del animal salvaje por existir en el pasado de otros.

Existe en el mío, no me basta, tampoco me inquieta, me despierta en las noches con sed. es todo.

El deseo es honesto, mi amor también

Creo firmemente en la sensaciones del cuerpo, las reflexiones con las manos, las preguntas en el cuello, creo en las palabras escritas con la lengua, en los ritos matutinos frente al espejo, en las noches de tristezas hormonales, creo en el silencio propio, en las formas que desatan los buenos amantes y la torsión del cuerpo al contacto con los dientes, creo en los días de romance con uno mismo y las prácticas concretas con las manos, en los sonidos cerca del oído que hablan del amor que tenemos para dar, amor que no encierra, no ata, no duele, amor alejado de las palabras erradas del mundo, amor libre, honesto, sentido, amor cargado de deseo manifiesto. RESPUESTAS ATADAS A LA CARNE, HISTORIAS DE AMOR DEBAJO DE LA PIEL, ENTRE ELLA, CON ELLA. El amor se arma con la lengua, con los libros hechos con las manos, con flores entre bolsas, con bordados para el cuello, con bailes en la habitación, con cerveza en la tienda, con llamados a media noche, con correos repetidos, con discursos filosóficos, con una guitarra, con el poco espacio que queda entre ese cuello y mi cabeza, con películas para dos, con abrazos espichados, con ventanas cargadas de flores,con esperanzas del sonido de un trombón, con semillas en una caja, con busos grises, con historias infantiles, con imitaciones de animales, con preparaciones culinarias, con sexo al aire libre, con cafés en el pueblo, con canciones inventadas, con largas duchas, con deseos honestos.

El amor se arma con dibujos en la cabeza decorados por los monstruos.

El amor se arma con la lengua, mi poesía también.

La mañana está celosa, como yo.

Estoy pensando en mirarme al espejo de noche, solo de noche.

UN MISMO SILENCIO

Me descubrí pensándote en compañía.

me gusta.

Qué es lo que guarda mi casa?

Hablamos del poder del cuerpo y encuentro en mis pensamientos tu ira que resulta irrelevante al momento de vivir.

Impulsos de sentir, buscar y explorar el poder del cuerpo, poder que surge del conocimiento de uno mismo, días en que se alimenta de otros también.

Abro la boca, no como las mujeres de tus historias, abro la boca con ganas de probar el peligro de tu figura ruda, atormentada por lo que no reconoces en tus lecturas filosóficas.

Tengo que leer lo que escucho. Tengo las respuestas y esa energía diversa que me da tu cuerpo de animal sin cuento conocido. Me duelen los brazos, los hombros, la pierna derecha.

Mi figura en el espejo me hace pensar en tus ganas de acabarme con los dientes y mis ganas de reírme de tu actitud distante a la hora de mirarte al espejo conmigo cerca.

Las cosas se dañan más si se guardan..

Me gusta tu balcón, me gusta el silencio de tu casa y el que me genera tu cuerpo conmigo.

Le pongo manos a los labios para poder consentirte la boca.

Te escucho atenta y dejo de temerme.

Mi lengua se antoja, se emociona y te prueba, le gustas, se queda.

A mi monstruo de lengua. El mismo.

Según confesiones recientes

me permito informarte

que la única variación de nuestra historia

se encuentra en el inicio de la fase

de mi duelo corporal.

No es una de mis reglas, pero no conozco las tuyas.

Aún siendo lo que tú... no te encontraría.

Un día me imaginé un monstruo conmigo, monstruo para tardes de buenos tiempos. Es mejor contar los secretos como son, sin inventos parciales, así no se corre peligro de palabras envenenadas por el viento. Hoy estuviste a mi lado, caminaste conmigo pero me viste cara de aire y no me sentiste, no me dejaste tomarte como a uno de mis monstruos (ahí está mi persistencia). Ya escribí una vez sobre ti, sobre las bondades de tus manos al construir héroes y zapatos en material destructible. Fue triste. Pensé que no hay una sola forma de mirarte y me resulta encantador la forma en que aún sin querer, aún en contra de mis palabras contigo sigues alimentándome, te saboreo en tus ganas de inexistencia y te beso, sin más pronostico que el de tu silencio.

El presente es lo que tengo

Da resultado compartir la cabeza con los monstruos....

Me gusta oírte decir mi nombre y la forma en que arqueas tu espalda al contacto con mis manos.

Tengo que resolver mis pensamientos al momento de guardar silencio. Podría estar rezando por el éxito en tus viajes, o solamente dibujando tu forma de mirar en mi cabeza, para consentirte en las noches en las que no me sientes.

Me sonrío de lo diferente que puede ser el sabor de los monstruos.

El tuyo por ejemplo tiene la particularidad de dejarme pensando en el color de mi lengua, no lo encuentro, no lo se, no es que tenga mucha importancia, porque cambia, se mueve, se antoja, se distrae, se entretiene y se pregunta por tu espalda.

Antojos de lengua sin color, eso es lo que dibujo en la ruta a casa.

Escritos y deseos pendientes

Según los escritos pendientes debo hablar del auto fantástico y su cara, sobre todo eso. Los mismos ojos de los niños enamorados de las historias de Dios y de las propias historias. Las intenciones cambiantes y el pecado del que hablamos. Pienso en más de una palabra para ello y en más de un nombre. Recuerdo las confesiones al cura y las que surgen ahora:

Besos quiero de mi boca a tu espalda, a tu cuello

y la parte baja de tu cabeza,

besos para rodearte el cuello, las piernas y el hueso de cadera.

Quiero morderte los hombros con ternura y con deseo,

enredarte las manos en el cuerpo y

deshacer tus preguntas con la punta de mis dedos.

Quiero mover mi lengua y dibujarte las formas

que tiene mi cabeza a la hora de pensar en ti. Enseñarte los paisajes

que construyo con las conclusiones falsas por mis escasas preguntas.

Quiero saborear la historia que guardo

y los recuerdos que tienen mi boca

después de probarte y sentirte ausente.

Quiero conocer tus sonidos y ver tu expresión

cuando te ponga la lengua en el oído y te cante mis deseos contigo.

A mi me interesa conocerte de cerca con los sentidos dispuestos,

encantados de haber leído que querías ser mi amante.

Por ahora y si se pudiera te besaría la frente

y deslizaría mi boca por tu boca hasta que quisieras conocerme de cerca. ... tendría que contarte una historia con mi cuerpo...

tendrías que recibirla y complementarla,

llenarla de colores, como los de mi lengua cuando te pienso.

Dices que recuerdas cuando escribías, yo culpo al tiempo

por dejarme reconocerte sin un pedazo.

Me quedo con los dedos deseantes de un lugar,

de un momento para la lengua llena de ideas sobre

cómo se entretienen los humanos cuando reconocen un amante sin haberlo tocado.

Ti es una buena palabra.

Escribo para ti, para tu voz seria y sin puntos suspensivos.

Me gusta verte en mi ventana y darte las buenas noches.

y hacerte parte de mis días, como tu dices.

Me unto la lengua de tu noche, es un buen ejercicio,

como los dibujos.

Cambios de estado en momentos de gloria

Circulan las palabras como las emociones

Me encuentro frente al espejo con la melancolía del día del mes.

Palabras frágiles y derretidas,

otras untadas de lenguas ausentes y expectantes

y otras que no alcanzan a llegar por la premura de quien las escribe.

He llegado a extrañar la luz intermitente del cuarto y sus nubes desechas, la mirada recurrente de animales de los cuentos, he llegado a extrañar la voz deseante en mi teléfono después de largo tiempo de ausencia de mi cuerpo en su habitación, las conversaciones con flores en la ventana, las preguntas sobre mis cambios de estado en momentos de gloria, la poesía escondida en el extranjero, la sensación de miedo en la esquina de mi casa y las tardes con mi amiga inexistente.

He llegado a extrañar la mujer del espejo el domingo después. La habitación del tótem y la banquita de alto ajuste. Las voces del coro, el maestro que tanto lee y el deseable maestro.

He llegado a extrañar la vida de antes, la de ahora que se va, he llegado a pensar que no hay que estar en armonía con los amantes. Siempre tendremos el truco de la almohada.

Nada

Hoy no quisiera verme, aburrimiento venidero de los días grises y los viajes largos sin expectativas de buenos vientos.

No quiero llantos infantiles ni risas, hoy quiero silencio en calma y tal vez gritos entre las cobijas (ya ni eso tengo, ni puedo tener).

Me duele el estomago, la cabeza, la rutina.

Quiero palabras amables, besos de buenas noches y abrazos de los hermanos.

Tengo ganas de disfrutar del llanto que no ven en las noches donde todo se mueve sin mí.

Estoy deseándote

Estoy deseándote,

Me pierdo en las ideas sobre las palabras dispuestas a encontrarte

Me dibujo las imágenes de un cuerpo blanco y disponible a las manos de un monstruo.

Con la lengua repaso las historias de los niños enamorados y las pervierto.

Ya te lo dije, te quiero puro, sin combinaciones que afecten la cordura de la piel.

Me gusta pensar en las expectativas que creamos, te llamo después de la media noche, me llamas en la tarde a indagar sobre mis deseos, no los sabrás hasta que te los muestre.

Yo recuerdo tu Nombre y lo digo con voz firme, persigo las letras que lo componen como si me dieran recompensa por hallarlas.

Sabrás después de todo, que no son incoherencias lo que digo, estoy deseándote y la evidencia se encuentra en la punta de la lengua.

ES UNA GRAN AFIRMACIÓN SI HABLAMOS

DE LA CASA DE LA LENGUA SIN COLOR.