lejos

Llevo dos años despidiendome de ti, llevo sontendiendo esta idea vaga de tu inexistencia, o mas bien, de tu existencia oculta entre mi piel enferma.

Me reivindico algunos días contigo mirandonos de cerca en el espejo de la habitación.

No he podido dejarte ir Camila de los Monstruos, eres energía latente.

Hemos compartido las melodías que se propagan por mi memoria, me has enseñado las letras que acompañan dichas melodías... yo conozco tus razones.

Reconozco haberte culpado de mis tardes de soledad y haberte extrañado en esas mismas tardes.

Aún estoy resolviendo la manera de recuperarte,

esta noche al menos, eres mía.

despedida.

Probablemente dibuje mis monstruos en la piel, esta vez de forma literal.

Ésta se convierte en una declaración publica sobre las decisiones que estoy aprendiendo a tomar.
Correctas o no, eso no importa.

Voy a despedir a mis monstruos.

Justo hoy leí una portada robada, me hizo pensar en lo real, me vengo confrontando con mis ideas de tiempo atrás y me digo que es posible hacer las cosas diferentes.

Hay un color fijo, un sabor, una sensación, por ahora llega una brisa cargada de temor, de incertidumbre y lo asumo, pero me vengo cobijando de esperanza, es con lo que cuento en días como hoy.


Voy a aprender sobre una tierra nueva.
Voy a sembrar sobre una tierra nueva.
Voy a darle crédito a las palabras debajo de mi piel, esas que sí son de siempre.

el tiempo

Le pregunto cómo hace para detenerse, y mientras lo hago me siento enferma, siento que mi deseo me supera. Le disfruto con cada poro del cuerpo y me quedo con esta vibración en el cuerpo, con esta sensación de movimiento en mi cadera.

me dibujo sus formas en la memoria, y no se desvanecen cuando cruza la puerta

Respiro, cierro los ojos, respiro de nuevo y me regaño por hacerle pensar por un segundo que no le disfruto. Yo contemplo su cuerpo bendito lleno de historias que no me pertenecen, le unto con la lengua mis historias propias y mis dedos en su espalda le hablan de mi, aunque yo no quiera.

No quiero quedarme sonriendo. no es eso.

Ojalá pudiera robarle más tiempo... (aunque me sentiría igual de enferma).

La presa se percata del cazador

Una espalda fría y húmeda,  la sensación perfecta de sus huesos de cadera aprisionados por mis piernas largas.

El gesto es el mismo, los ojos entrecerrados como desapareciendo, el movimiento de las manos como quien busca las medias bajo las cobijas y su boca, sobre todo su boca, roja y tibia.. Deliciosamente tibia.

Le creo, le disfruto, me aprovecho del tiempo, le robo un pedazo de vida y lo traigo a mi boca con la lengua, lo mastico, me alimento.

Hay una línea delgada que recorro como equilibrista, hago fuerza con mis piernas sobre la cuerda, su cuerpo responde y me sostiene, me habla, lo miro, vuelvo a creerle y disfruto su forma particular de tenerme.

Me tiene....

en versiones diferentes del mismo monstruo.

no me dí la vuelta

Le había visto llegar, pero no me dí la vuelta, 

hice como si no supiera nada, como si no sintiera nada, como si estuviera ciega de razones.

Esperé su olor de cerca y sentí,

le sentí;

seguía intacto, tenía pegado a la piel algunas  historias e inmediatamente pensé que podría lavarle el cuerpo con agua de mi propio deseo, al fin y al cabo siempre ha sido mío, 

antes de verle, antes de besarle la muñeca de la mano izquierda, 

antes de dedicarle un tiempo en mis noches de color oscuro. 

Cuando estuvo lo suficientemente cerca me di la vuelta

y cuando ya no tuviera ninguna posibilidad de correr, le atravesé los dientes en el hombro y vi como su carne se caía a  pedazos sobre mis pies desnudos, 

me devolvió una mirada de aprobación y yo continué usando mis labios,

fui dibujando las texturas de su piel con los fluidos combinados que recuperé de nuestro primer encuentro.

Me había permitido  morder su hueso de cadera,

pero eso fue después,

pero eso fue mejor... 

Yo dialogué con las figuras dibujadas por mi lengua y le escribí palabras claras debajo de la primera capa de la piel.

El Monstruo se hizo monstruo,

jugó con mi pelo,

me habló de un viaje, de dos, de un tango también...

En ese momento recordé la niña de los pájaros en la parte de adelante del vehículo que transporta su alimento, la niña silenciosa, inmersa en los pensamientos propios,

recorriendo las escaleras que no conducen a ninguna parte. 

Yo volví al tango, y con todo lo que me hace  monstruo me lancé sobre su boca definida,

le recordé lo que ya sabía y le conté el final de la historia. 

Remembranzas de un balcón, de nuevo un parque, un cabello crespo y ahora un desconocido. 

Delirios que quedan en la piel muerta, delirios que viven en la piel florecida de palabras constantes.

Las heridas del hombro sanaron por completo, pero aún me duelen los dientes por el pedazo que cayó sobre mis pies. 

De lejos y callada.

Cuando le miro, me hago un dibujo claro de la forma en la que las cosas deben ser, sin lugar a dudas pienso en su hermano y las confesiones pasadas y aún cuando creo que todo cabe en el marco que dibujo...  me encuentro con esto.

Lo reconoce? (es un robo) Es fresco como el día, como su cara en los múltiples paisajes

Le hago parte de la tierra de los monstruos porque todo su nombre implica un deseo. 

La distancia me permite poner palabras en las hojas del tiempo que no es de nadie y crear de a poco una historia compartida que se queda quieta por las lineas iniciales de éste texto.

Usted me acompaña en mis noches. 

Nunca le pregunté ni pedí permiso, no le preguntaré ahora.. 

Monstruo conmigo, está dicho, mis antojos de hoy me permiten compartirlo.

Domingos

No se en qué punto pasé a ser la amiga confidente.

Me hace pensar que la vida sigue, se modifica y cambia.

No se en qué punto me vi envuelta en esta sabana cómoda de mi soledad, pero untada de monstruos pasados.

Amorosos monstruos atentos a los cambios del clima. Preocupados por mi bienestar y mis pocas historias a la vista.

Le escucho los domingos, le veo de nuevo y reconozco sus miradas, sus formas particulares de comunicar sus miedos, sus posturas, sus formas de verse y sin lugar a dudas de verme.

Te miro de vuelta y siento una necesidad mentirosa de poner mi boca en tu espalda.

Deseo, ego, amor compasivo.

-Ya no importa nada- dijo.

y yo le creo.

Pendiente

Le había buscado durante una época dispersa, en movimiento. 

Le había mostrado en silencio mis intensiones, lo había mirado con deseo y fue evidente.

Pero no fue suficiente.

Los días pasaron, nos vimos en una situación particular y coincidimos en el deseo, pero no dejó marcas.

No pasó nada más allá de lo que pasa cuando el mismo deseo se encuentra sobre una cama vieja y me pareció curioso que aun sin saberlo se negara a pertenecer a esta tierra, y sin lugar a dudas me hizo el proceso más fácil, me hizo descubrir estilos ocultos de elección, formas diversas de aproximarme que resultaron no ser tan diversas.

Al final es solo un fragmento del tiempo. 

Las cosas son útiles en  el tiempo. Las personas también.

Un brazo .

A mi me dicen que no despierte a los muertos, que no le haga fieroz a los monstruos del pasado porque puede ser perjudicial.
En una mañana como hoy me digo, cómo no hacerle cocos a mi brazo, mi monstruo de mar, mi lengua perfecta, mi pelo crespo, mis dedos descalzos, mi color púrpura...

Hablamos de tiempo compartido...

Había una vez un brazo, lo nombramos muerto por su perfecta inmovilidad en horas de la noche, lo nombramos sabio  por su forma de leer el cuerpo extendido y responder a las necesidades implícitas de la piel extendida sobre él, lo nombramos mío por hacer parte de lugares propios, de sensaciones que no están desligadas del lenguaje,por hacer parte de las historias que se cuentan con la boca (literal).

El brazo me habla bajito, me hace preguntas que conozco bien, responde coherentemente las mías y me hace ser lo que olvido por momentos.
El brazo no me envuelve, solo mantiene mi ritmo con un efecto de réplica.

El postre del almuerzo

No es fin de semana, es jueves, jueves de múltiples tareas, de temores vencidos y heridas corrientes.


Tengo dudas sobre sus ojos cerrados, pero los disfruto, le siento el pulso, se acelera el mío.





Los bordes de su camisa de doblan como mis piernas al contacto con su piel sana, suave, disponible a mis dedos
dedos que bailan en el silencio de las  cosas que no se dicen.


Yo sonrío,
es una costumbre de otros tiempos, sonrío con los dibujos que traza con  su cadera definida.

Me hace preguntas sobre mi risa, me recuerda a un monstruo que me tendió una trampa creyendo también en esa misma risa.

Me descubro colgada a su espalda con mis medias bien puestas  (es una imagen bella)

Me hago consciente  de los movimientos de sus manos en mi cuerpo, hago que tenga ganas de volver, le enseño a mi lengua la ruta que conduce a la contracción y curvatura de su espalda...

 al sonido del postre.

Ya lo sabe usted

Uno siente que pierde el tiempo por momentos, le da tiempo a la cabeza de contarse historias, de reproducirlas de cerca como películas viejas.
Días claros como el cuello del amente que no es amante, sin tensión, sin formas particulares de reconocerse a uno mismo.
He venido encontrando monstruos en movimiento que se deshacen con el tiempo, en mi tiempo muerto, en la ausencia de la sensación y el duelo del cuerpo.
Hice el reclamo,
lo dije como un secreto arrojado al viento de mis noches sin nombre y resultó.

La respuesta se hizo clara y tangible,
me encontré redescubriendo la textura de la piel en la yema de mis dedos y como ya es de esperarse, en la punta de la lengua.

Las ventanas se abrieron como una boca de lobo parcialmente inexistente,
de gorila inevitablemente inexistente,
la lengua espesa se acercó como danzando,
me tomó por sorpresa,
me enrolló como una serpiente entre sus sabores confusos, me quedé inmóvil por un momento, me pareció insensato hacer ruido, gestos o movimientos indeseables en un momento como ese.
No hubo otra acción que la que se forma en las ondas del ombligo después de un mordisco de cadera.

Pero eso ya lo sabe usted.

No hubo almuerzo.

El punto de encuentro siempre resulta ser el mismo,
me entretengo sin dudarlo con sus ojos fijos y las manos.
Yo habría podido agachar la cabeza y seguir de largo,
pero no hubo forma de esquivar los encantos señor del color de otro.
Me hago preguntas sobre lo que significa su piel conmigo: nada,
esa es la respuesta lógica;
pero es que usted me eriza cada pedazo del  cuerpo,
me invita a escaparme de las responsabilidades,
a mostrarle mi lado purpura y melosearle el instinto.

Usted tiene una cadera viva,
danzante,
y yo
como siempre...

tengo una lengua.

Dibujo para mi casa.

El monstruo de lengua

Le había visto venir alguna vez, con la lengua danzante como en un tiempo que fue nuestro, Él me hacía cocos con las formas particulares de su pelo, su postura, sus ideas sobre la vida y su gato.

Las bestias de aquel entonces se paseaban por el patio de mi casa, mi casa propia, limpia y llena de dibujos. Las mañanas intactas como cuando no hay tantas ganas de despertar.

Le dije al oído que tenía un antojo serio: Quería robarme su espalda y bautizarla con mi lengua sin color. No le hizo tanta gracia como a mi o por lo menos no me lo hizo saber, no hizo otra cosa que pintarme la cabeza con historias fantásticas, yo le fui enredando hilos y los envolví en una bolsita de tela delicada como mis brazos después de las noches de guerra.

Hubo un momento en el que creí que se había ido, la vida me llevó a la tierra de los gatos; mi camino por el jardín botánico me hacía picar la lengua deseante del sabor de su espalda. Suena más importante de lo que realmente fue, suena más real y menos comprometido con mis historias verdaderas.

Su versión de la vida fue cambiando, como la mía tal vez, las preguntas de la ventana fueron resueltas y mis ideas de la carne a pedazos entre mi boca se hizo tangible.

Le pusimos limón y sabado ésta vez.

No pudo más que seguirme el juego, hacer lo que sabe, jugar a seguirme, hacer lo que sabe. Fijé los ojos en su cuello como queriendo atrapar un pedazo de algo, pedazos como los que me guardo de los monstruos a mi paso, me lo llevé en mis uñas, en los dedos de mis manos, en mis piernas, en el tobillo descubierto a mitad de la noche, Le hurté un pedazo de tiempo y resultó.

Piel de monstruo

Empieza con egos disueltos y mal formados, 

le sigue el sonido de voces, 

la música mal hecha y los ojos fijos en la presa.

Recurrir a tiempos pasados donde el ego permaneció intacto y darle un regalo a la lengua.

Ella se desliza por la multitud y viaja. 
Reconoce unos ojos más jóvenes, no se asusta.

Ella se mantiene húmeda, se mueve, gira, se retuerse y vuelve satisfecha.

Ni palabras ni versos encontrados,

 la piel se muestra como es, desprovista de razones

                                                                      Piel de monstruo

llega.

Son las historias las que llegan..

Me entrego al tiempo corto, a las decisiones sobre la vida y la sencilla forma de los huesos.

No me pregunte quién, no se pregunte por qué.

Yo sigo atada al ritmo, al movimiento de las voces que me saludan al pasar, de por vida, voces que se meten por el ombligo.

A mi no me gustan las noches sin nombre, me gusta bautizarlas con la lengua.

Parte de nada

Hoy nuevamente vuelvo a ser parte de nada...

algo vacía

algo desecha,

algo desesperanzada.


Hoy nuevamente se me cae la piel con pedazos de múltiples cuerpos, caen los trozos al vacío, al silencio que no tengo.


Que nadie me diga cómo se resuelven las historias de otro, no es tiempo, no es necesario hablar de más. Yo recurro a los escondites infantiles y a las aburridas páginas que la vida me da por momentos.

Me consumen los pensamientos sobre los otros, la necesidad de hacerme a un lado en distintas formas.

Las mujeres cercanas se mueven en la misma dirección, haciéndose cortes en los pies con los ojos bien abiertos, así es más lento el camino, pero sienten.

Los hombre cercanos me rasguñan la espalda sin deseo alguno, me tapan los ojos y yo sigo sobre mis pies sucios de la tierra que piso.


Necesito recuperar los trozos, necesito volver a casa, mi casa.

Extraño los caminos que se entretejen en la seguridad de uno mismo.

Hoy simplemente no hay música para bailar, ni tiempo. ni motivos para contar historias.

Fragmento

Las historias se vuelven historias en el mismo momento en que tocan la lengua.

Ésta historia empieza simple, uno se descuida y termina abriendo los ojos frente a una cortina azul, la semana corre como corren también los dedos sobre la piel, con la calma que no tienen las circunstancias.

Pongo mi boca en sus huesos, los pinto de mi sabor favorito y les hago saber cómo besan los monstruos.

Yo me detengo en la imagen navideña tan familiar y me entristezco. Le acompaño en la distancia y de la misma nostalgia me surgen las ideas sobre el tiempo, los vínculos mal sanos y el cabello, sin lugar a dudas el cabello y ésto ya es como siempre.

Me consiento en las noches con ganas de no sentirme sola, reconozco la naturalidad con la que caigo en mi tristeza y me resulto maravillosa. Yo he tenido días buenos. Se me confunden los fragmentos y terminó teniendo buenos sueños:

1. Almohada de carne; mi cabeza torcida de amor y deseos perpetuos por la maravillosa arquitectura de su cuerpo. Pies largos, manos firmes,cómodo silencio, sueños rotos.

2. Cabello crespo; palabras no dichas y manos entre mis piernas. Cualquier día caminando en lugares nuevos, el parque como de otro tiempo pero sin romance.

3. El conocimiento; me río de no haber movido mis ojos pero haberlo deseado desde el día uno. Perfecta repito, perfecta lengua deslizada en el tiempo casi muerto y corto (historias de otro).

4. Música; la calle del pueblo y mis deseos de ser una flor de río, amada, sólidamente construida como la iglesia de la noche de ayer.

5. Brazo; dibujos con forma de noche gris, modificaciones de garganta y vasos de agua para la sed.

6. Espaldas; recurrentes deseos de fotografías imaginarias sobre la parte de atrás del mundo. Besos tiernos, rostros de placer.

7. Otra, formas estructuradas y definidas de cuerpos perversos.

Fragmento.

(Del lat. fragmentum).

1. m. Parte o porción pequeña de algunas cosas quebradas o partidas

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                          Hay otra forma de decirlo?

otro.

Es mi fijación con los huesos, mi forma de escuchar canciones de otro y sin lugar a dudas el sabor del cuerpo...
Yo podría intentar que me mire con detenimiento, decirle de cerca que me pase la lengua por la espalda y no me toque.

Podría más bien indicarle el camino con mis manos.

NO.

Los ojos se mantienen quietos, distantes del deseo que me produce la forma en la que mueve su boca al hablar. Por un momento me recordó a mi brazo muerto de otro tiempo, pero no, la boca se combina con la danza de sus letras al final de la palabra y el movimiento de sus  manos. La idea de  otro tiempo no es real.

Hablar de más, morder de más.  


Yo escribo, y mi cabello se hace nudos en este viento en movimiento constante.

Es una buena sensación después de todo,
después de todo,
después de todo.

Sentada

Las personas imaginan los momentos, se hacen protagonistas y deciden claramente cual es el papel que van a cumplir. Las mujeres crean historias en su cabeza, las dibujan con las uñas pintadas y los ojos quietos. Las mujeres terminan tejiendo sus cabellos y esperan.. Esperan sentadas o de pie. No sucede lo mismo con los hombres, los hombres miden con otro metro sus expectativas, definen sus objetivos y no se lo toman tan en serio. 

Para mi, sería más sencillo si mi sonrisa no hiciera giros tortuosos cuando espero sentada. Yo termino hablando sola.. El prepara sus maletas, escribe o camina firme y sin devolver la mirada, es lo mismo. 

He aprendido a decidir, a charlar con los espejos.

Me pregunto si realmente recuerda mi cuerpo como yo el suyo; quiero pasarle esta lengua por la espalda, decirle que cerca es la palabra que me mantiene atenta a sus respuestas o palabras concretas o gestos descifrados en medio de mis nostalgias. Tengo este pedacito de mi que no controlo.. Pesada, enferma, bruja..no es la organización de las letras, si lo fuera, yo armaría palabras diferentes.. Pero me las guardo, puede pasarme como siempre. 

Termino saltando sobre mi presa.. Como si en realidad lo fuera.

cada día más

Y después de haber dicho mucho, uno se queda con la palabra a medias, la lengua mojada por el borde izquierdo, al que le corresponde el beso no dado, (siempre la melosería irrelevante del momento).

Aparecen los movimientos del cuerpo, como gusano retorcido haciendo una danza casi perfecta, casi observable por los vecinos.
Pongo los nombres sobre la mesa, trato de ordenar entonces mis gestos, les pongo un pedacito de papel de color; luego traigo las actitudes, cada una de ellas, me siento frente a la mesa con los ojos vendados y logro entender perfectamente la escasa sonrisa de la voz grave que me habla en las noches.
 Abro los ojos, pero ya no veo nada. 
De pronto, dice que estoy rara, distante,  perdida, que tengo saliva en la pierna porque las palabras ya no dicen nada.

 REAL, real es es escozor del pecho al contacto con las dudas de dueño de mi casa propia.

Venga, meta su mano en mi boca introduzca el brazo, úntese de mi a ver si encuentra lo que quiere, lo que quiere (es un placer decirlo), está. No se si lo que espera pero está. 
Lo que quiere salta a la vista, se mueve por su pantalla como en los juegos y le dice repetidas veces cosas que le suenan incoherentes con la actitud, la actitud de lo que usted quiere. 

Voy a dejar de preguntar, de observar de cerca, me tiro al viento como quien dice aprender a volar en el ciclo del sueño y me deslizo por su pecho, no hay mejor lugar para mi pelo ondulado y espeso de deseos por que vuelva pronto a mi casa propia, no es la misma que conoció, lo sabe bien, pero sí esta llena, llena de intenciones de que todo salga bien, como lo dijo. 

Desde algún lugar del mundo.

Si es por darme gusto diría que existen aún esos ojos puestos en la palabra del día.

Hoy y como siempre, la lengua se deleita en el sabor de las historias, el registro se ha desdibujado en la materia viscosa y profunda que se combina con la mía en el beso compartido. 

La lengua, se mueve al ritmo de la pantalla que muestra el rostro conocido y amoroso, mientras los ojos extraños se deleitan con la belleza de sus muñecas de porcelana.

Reviso mi ruta a ver si encuentro un cabello, un brazo, un gorila conocido en la ventana... 

me detengo, 

lo pienso de nuevo y volteo a mirar como niña consentida y melosa.. la misma que se pone pesada con el novio  y le pide  descaradamente  que haga voz de nomo cuando quiere ser un ogro..

. 

Tengo un sabor a música de pueblo en la boca, 

también a uña de dedo meñique de mano izquierda. 

PASIÓN Y DISCIPLINA

El tiempo no representa mayor cosa, 
te miro a los ojos como hace un tiempo (un tiempo cualquiera), 
me descubro escribiéndote nuevamente, después de un tiempo (un tiempo cualquiera). 

La vida haciendo juegos con nosotros, 
el sonido de una voz firme ante las decisiones y mi corazón inquieto. 

Pasión y disciplina, 
el camino que no encuentro para entender las melodías de esta ruta mía.
Te miro otra vez,  y me deleito con diferentes versiones de la misma canción. 
Me descubro sonriendo en el espejo como adolescente
 y confío en la perfección de la vida, es la única opción posible... 
hago remolinos con mis manos frías, 
trato de contener la fuerza del río y cierro los ojos, 
y de fondo, 
un bolero perfectamente  interpretado. 

Domingo

Hay un color que le he dado a mi amor en esta noche, 

estoy decorando todos los días esta sensación de cariño intenso con las palabras firmes que aparecen en mi mente, 

le digo a la vida que haga las mismas promesas que yo

 y me regale los días que le pido. 

He tenido besos en mi boca 

y manos en mis manos 

y silencios provechosos para el cuerpo; 

he tenido música cerca de mis piernas

 y almohadas de carne. 

Los corredores de mi cuerpo tienen forma de espejo, de número, de ruido, de piernas cruzadas

 y habitación con luz baja. 

Me tomo el trabajo de buscar en días anteriores mis ojos vigilantes y dejo ir todos mis esfuerzos. 

Hay un color que le he dado a mi amor en esta noche, 

le he dado un sonido de brisa salvaje 

y un dibujo propio pegado a mis miedos.

Yo le estoy queriendo por la forma de su casa 

y el sonido de su puerta en mi oído.

Los mismos dibujos extraños.

Justamente mi última entrada hablaba de ti, no es un hecho premeditado, como nada contigo. Han pasado meses desde que antojaste mi lengua y comencé a hablar de ti, la piel me sabe a ti y la boca y las mal entonadas canciones que compartimos. Tengo rastros de camino tuyo pegados a mis pies de viajera sin rumbo y las manos me saben a brisa y sal, como tus sueños. Pensé que no me interesaba conocerte y quererte y hacerte cariños empalagosos en la espalda, pensé tenerte de lejos y mirar por la ventana del tren haciéndome caricias en mi propio pelo.. pero resulté en tu brazo, no uno inmóvil como el de otro tiempo sino uno que me sigue el ritmo cuando menos lo espero aunque conozco lo difícil que le resulta. Me siento bonita, nueva y florecida de historias. Mañana es un día nuevo, lo sabemos, pero si me preguntas por hoy... estoy silenciosa y de puntitas en la orilla, atenta a esa melodía de las hojas de otoño que tan perfectamente baila en tu boca.

dibujos extraños.

No nos pertenecemos ni de un modo ni de otro.. hacemos agujeros para encontrar qué decirnos y no nos decimos casi todo (no se en el suyo, pero en mi caso creo que tenemos demasiado de cada uno que siempre termina saliendo y no me interesa)
No me interesa tampoco cuando dice.. está raro esto; porque lo es, usted y yo y la culpa que le dan sus labores y la culpa que me da lo del aviso de mala mujer pegado en la frente.

Lo que pasa como siempre es que me aferro a la espalda, ese sabor le gusta a mi lengua.

Somos cualquier cosa en esta noche. así es.

Son razones que no tengo.

No ha habido mucho tiempo, la vida decide sobre a vida y cada quien intenta seguir con sus pasos. Le pongo algún nombre al dolor, lo alimento por un tiempo, un tiempo simple y sin etiquetas, me refugio en el estado del tiempo, la almohada vacía y las medias para el frío. 

Intento volver a la Camila que me enamora, la atrapo como un pez, le hago trampa a este dolor y dejo que la sorpresa de lo conocido contemple este cuerpo cada vez más tatuado de vida, dejo que huela mis brazos, y reconozca los perfumes que no uso en mi pelo, dejo de la saliva haga efecto en la herida de mi boca, que se fije en mis manos  
 vacías. 


Dejo que me invite a observar con detalle y reconozco la energía que mi vientre le imprime a la particularidad de nuestros encuentros iguales en el tiempo. Reconozco la misma fotografía con los mismos hábitos y me pregunto por los años venideros. 

Es un gran paisaje el que llega...




Puede que ya no sea más Camila de los Monstruos, o tal vez solo decida disfrazarlos de gorilas mientras ésta selva quieta retoma su movimiento.

Rara es la vida...

Estoy aprendiendo a entender cómo es que la vida funciona... trato de revisar minuciosamente mis días, lo que hago bien, lo que intento pero no logro, lo que no hago. Mantengo fuertes mis convicciones y disfruto de ser como soy. Luego vuelvo a repasar los momentos y me descubro algo gastada y sin fuerzas. Me rehago, converso con mi cuerpo, con mi imagen en el reflejo de la computadora cuando hablo con topiti. A veces lloro, a veces hago muecas y me aprovecho descaradamente de mi buen humor. Las noticias vienen sin preguntas, sin razones validas para una vida tranquila. Yo mantengo fuertes mis convicciones, empiezo a pensar en la perfección de la vida... cuándo me ha decepcionado?? No se qué  da más susto... cuando los motivos y opciones de la vida se juntan con los mios o cuando no. Todos los dias han empezado de forma distinta desde que vivo en este otro país. He sido completamente feliz aún con mis luchas internas y mis dolores de pies....
Bendigo mis mañanas y bendigo las nuevas decisiones, nadie más que yo conoce lo que siento cada vez que veo la foto en mi pared y me repito una y otra vez... somos lo único que tenemos.

Es del Interior.

Espalda de mentiras, alberga mi deseo resuelto, revuelto, vuelto de lado por las practicas mal sanas de la convivencia familiar, amistosa, cargada de alcohol, risas y palabras honestas. Me gusta.
No es una colección, es un asunto de versos en la piel, historias como poesías bien escritas, pensadas para mi. 
La propuesta es simple, como la vida. 
La respuesta es perfecta, como la vida. 

A mi me gusta tener amigos con los que tome vino tinto y  mi colchón permanezca en lugar al que corresponde.

Ahora mismo

Ahora mismo, el tiempo no da espera en las noches como ésta cuando no hay palabras rondando por la cabeza pero si hay ojos que reclaman a gritos.

Yo, después de algunas noches reclamo las noches compartidas con palabras de otros, de ti.

Le cuento a mi nueva compañera de ti, la actualizo de historias y recuerdo por qué seguimos siendo parte de la ventana.

Tienes una vida nueva verdad?

yo tengo la misma, ahora mismo antojada de historias de antes. (las nuestras).

Dia 1 otra vez

Uno duerme comodo en un sofá. Se interesa por descansar en los brazos de un real sueño. Le cuenta las historias al aire y se repite a voces... es lo único que me queda. Cuando una descubre que eso es lo que hay, empieza a aprender que las peras peras dan y que los hombres resultan siendo cocodrilos con los ojos en el agua. A medio hacer, como costuras mal puestas y botones sin poner. No hay nada mas que lo visible y justo ahi es que una termina comprando gafas para la nueva amante. No hay otra forma de decir las cosas yo le doy vino blanco al balcón , cerveza a la silla robada y buenos dias a las rutinas mal diseñadas. Baños para quitar el olor propio y ojos cerrados para entender que los dias empiezan temprano. Andrés tenía razon como siempre... uno solo escribe cuando no puede hacer otra cosa...

bobadas...

Me digo como las terceras veces que mi cabeza debería estar ocupada de más cosas, mi hermana me dice que me busque otra inspiración, leo sus escritos sabios y profundos y me descubro como siempre pensando en las bolas las gallo. Sí, mis deseos, los suyos y los nuestros, cuantos colores tiene mi lengua pálida, la tuya que no sabe, la otra que es más babosa de lo que espero. Pienso en mis amantes, todos ellos, los primeros de la historia, los de hace 5 noches y mis declaraciones de antojos varios, Convivo con el enemigo si me lo permiten llamarlo de esta manera, trabajo con el, lo veo en las esquinas, que puedo decir, mi vida se enloquese con la forma de la misma espalda y aún sin quererlo pienso en el matrimonio de mi animal más querido.
Me río de mi como siempre, releo los escritos de un tiempo mejor, repaso las palabras que sobre mi le digo a los monstruos del camino y me maravillo de ver lo mismo en el espejo. Sí, hay días donde todo lo que tengo que decir se cae de mi boca como mi amante y su propio acento.
Mejor hablo pacito como quien no quiere la cosa pero la acaricia bajo las cobijas.
Tengo rabia con mi cuerpo, no nos estamos poniendo de acuerdo y entonces, justo cuando creo que la noche va a estar de mi lado, llega la tormenta.

Le voy a dar un beso aunque le parezca extraño.. después ya tendremos tiempo de hablar, al fin y al cabo, ¿qué haría usted con una mujer como yo?

Mi hogar

Somos y Vivimos.

La felicidad es mi ruta.

La vida es perfecta, uno cura sus dolencias con amor, se llena de alimentos ingeridos por la boca, por las manos, la piel, los oídos.

Mis días y los que veo en otros me hacen sentir tranquila. La felicidad es mi ruta. Me encanta saludar al Señor Ortega y en dos palabras encontrarlo tan radiante. Me contamina de formas diversas.

Justo ahora siento indignación por algunas conductas femeninas. Ojalá todas tuviéramos charlas con el espejo, ojalá todas tuvieran unas hermanas como las mías, una amiga o amigo con buenas ideas sobre la vida como los míos, ojalá todas tuvieran amores propios, así cuando alguien se acerque no se tendrían que cortar el cabello.

La felicidad es un acto de responsabilidad con una misma. Como el amor por otros.

Elecciones

Y mi hermana decía que mi vida era Zen? por favor, su vida tranquila sin más tensión que la de su cuerpo cuando lo toca su amante. ya quisiera yo vivir así.

El romance lo cambia todo, mis romances son otros, distintos a los que me enseña el mundo en el que vivo, mis romances tienen que ver con el café que tomé la noche de ayer, tiene que ver con las charlas sin sentido de la gente que te hace un lugar en su mundo pequeño. Princesa querida, te abrazo desde aquí. No importan los lugares, no son nada, mírate al espejo, te lo digo como la primera vez, más allá de la postura, la idea de ti y el olor. Estás, yo puedo verte y con esperanza confío en que puedas ver lo que yo veo. Mis romances tienen que ver con mis duchas diarias, con mis charlas mientras camino al trabajo y mis pensamientos antes de dormir. Es consuelo de tontos me han dicho. Aún no me convence esa historia. Mis romances son luchas diarias con las ideas del mundo. Veo a mis hermanas y sus nuevas historias, me digo: Mis romances tienen que ver con esa manos en mi espalda esta noche, con mi lengua perpetuando los deseos honestos que guardo dentro. Mis romances son verdades que se gestan dentro, realidades hermosas que como dice María me hacen ser quien soy. Pienso en Felipe y su idea de nueva vida, le sonrío. Mis romances tienen que ver con las canciones que cantábamos juntos, con las charlas con el profe y los días en que sentimos pensar.. El romance lo cambia todo. Quiero romance con unos buenos huesos.

Esto no es un invierno.

Hay un montón de palabras enloqueciéndome hace días, la vida cambió, la forma, la rutina, hasta el clima me sorprende.

Vine a vivir a esta ciudad por el impulso propio de hacer cosas, tengo la firme convicción de ser una mujer buena, agradable, valiente. Todos los días me miro al espejo con amor y aprendo nuevas forma de mirarme. reconozco esta sensación, reconozco cuando me siento llena de palabras que no digo, vacía de gente, yo me aferro a lo que es cierto, como mi familia, como el amor de mis pequeñas y la compañera de mi vida, como el cariño de los cortos e impersonales mensajes de mi hermana mayor y la voz preocupada de mi mamá, me acuesto en las noches segura de que el amor está conmigo.

Mis tiempos han cambiado, como mi alimentación, ya no tengo 3 comidas como en casa, el desorden tiene que ver con el sueño, las costumbres del hogar y la pereza de bajar a hacer mercado. Sigo medianamente saludable.

Extraño a mis amigos del otro lado. Quiero pensar con ellos, a veces es más entretenido que sentarme sola a ver cómo hago para apasionarme por algo. (Solo a veces)

Me gusta la complicidad que he adquirido con mi compañero de habitación, más aun cuando soy la única Mujer del hogar. (paréntesis)

Luego de mirarme me digo:

La puerta se mueve con el viento, se cierra de repente y me asusta como sus manos cuando vemos televisión. La casa habla por si sola, susurra historias en las paredes de cada cuarto y las manos de la sucia pared nos hacen creer que las historias son propias, pero no, son de la ciudad, del tiempo y de esas casualidades en las que no creo.

Qué desorden mi cabello, me duelen las plantas de los pies

Ésta Camila de los Monstruos ha cambiado con los días, la piel le cambia después de una hora en la tina (no es sorprendente para nadie). A Camila de la Monstruos la llaman Dolores en horas laborales, claro, por sus múltiples dolencias casi inventadas. La nariz sigue intacta, entró en pánico por el clima pero se recupero satisfactoriamente. La mente se mantiene estable, equilibrada y medianamente consciente de lo que es la vida. Camila de los monstruos sigue atada a sus deseos, concretos, animales, lejos de ser perversos pero visibles en los dedos de la ventana.

Tengo una espalda pendiente, le consiento en secreto mientras hago bromas sobre su rica voz, tengo una espalda vieja, le consiento a gritos mientras me río sarcásticamente, tengo unas espaldas lejos les contemplo en los sueños después de demostrarme mi amor (dije Después).

Tengo una espalda en esta foto

Los antojos se dicen con la lengua. (está claro).

La ley del menor esfuerzo.

Las motivaciones como juegos.

Evoco las poesías de Alejandra y entiendo cómo se duerme con los muertos en las noches frías.

Las emociones como volcanes sin fondo caliente y este invierno encima sediento de cobijas nuevas.

mis silencios repiten...

Mi espejo seguirá intacto.

No recibo respuesta de mis escritos, el patrón es el silencio, con miradas inocentes se incluyen en lo que yo llamo un discurso propio, casi inerte, casi sin sentido, no me hablan de mi, ni me saludan con besos en la boca los días tristes, me besan los impulsos.

Un monstruo liquido me teje palabras como sacos para el invierno, me habla con sabidurías que no comparto por ignorante y me quedo pensando en las formas que usamos para ser lo que somos. Me hace pensar en los antojos de cualquiera y mis ganas de invitarlo a dormir conmigo cuando esta feminidad me lo permita.

Monstruos de sofá que alimentan mi ego para terminarlo luego junto con mis deseos acumulados. La sutileza termina cuando recuerdo las excusas de mi animal de turno, el pechito, Ecopetrol decía, la pierna y la novia, las historias resultan ser las mismas después de todo, nos inventamos la misma respuesta y hacemos de las primeras veces la principal excusa, la noche me devuelve la fé y la espalda obtiene las consecuencias de seducir adolescentes. Yo tengo vivos recuerdos del monstruo de lengua, recuerdos que perpetúan mis instintos, le pregunto por el gato y pienso que probablemente no vuelva a verlo, me imagino mi lengua en los ojos y me quedo con lo no dicho, no hecho, no sentido (sin nostalgia alguna).

Silencio es lo que obtengo, me queda algo pendiente.

El gato no crecerá horizontalmente, el deseo nunca dejará de usar el objeto y mi espejo seguirá intacto.

Intento rehacer mis convicciones

Yo intento rehacer mis convicciones, ponerle nombre a la cosa, construir pensamientos positivos, deshacerme de los malos hábitos, pensar en grande mientras hago cosas pequeñas, intento concentrarme en lo que es realmente importante, fiarme de mis pensamientos recurrentes desligados del cuerpo. Intento no planear historias con los dedos entrelazados y la cabeza hacia atrás. Anulo las imágenes de mi almohada y sonrío por mi compañero de habitación, bendigo sus regalos a mi vida, disfruto volver a consentirle el cabello al vecino y amo profundamente los martes en familia. Me conmuevo con las historias de habitaciones vecinas y vivo uno a uno mis días en la ciudad. Me baño durante horas para limpiarme las tristezas después de haberlas disfrutado entre mis cobijas el día entero. Invoco a los monstruos del pasado con cada palabra que escribo mal en los textos e intento recuperar mis fases de sueño profundo. Rehago mis convicciones una vez más. Tengo malos días, días buenos, días maravillosos, pienso en María y sus nuevas historias, la filosofía Zen y la nueva sonrisa de Catica. Esta soledad tan diferente a la de otro tiempo me confronta con mi imagen en el gigante espejo del armario de mi habitación, aún consigo admirarme con sinceridad, (me tranquiliza) aunque en las fotos parezca borroso. Los mensajes de mi teléfono, mi pared y mi ventana confirman mis deseos que ser como el viento, (lo que sea que eso signifique).

Abierta

• Me río de mis patéticas conductas, despido dramáticamente a los amantes y me obsesiono con el sonido del ascensor después de superar mis temores a la perdida de control.
• De a poco me repongo de mis males y me escribo en la piel las palabras urgentes.

Solo son dos puntos pero parecen suspensivos. (no me gusta)

Un Vaso de Agua con Hielo

Sería más sencillo si las mujeres de los monstruos trajéramos un manual debajo del brazo, si mis deseos vinieran clasificados por capítulos y las historias del cuerpo fueran cuentos dibujados por manos de artistas que ya han reconocido el paisaje.

Pero no, los lugares de mi cuerpo no resultan familiares a cualquier transeúnte, los buenos rincones del paisaje se buscan, se hacen propios como los deseos y se mantienen vigentes por acción de un buen observador. No me bastan las noches con texto predictivo.

Lo sabes, somos un pedazo de vida en mi habitación, y como tarde de domingo nos recostamos sobre las ideas que tenemos el uno del otro (casi ninguna) y despertamos sabiendo que los lunes son de otro. ¿Que sí te uso? ven y suéltame el cabello, obliga al compañero a dormir en el sofá y mójame la boca con las historias que traes que no son pocas. Yo te voy a recompensar. ¿Me crees?

La cama es mía.

No te rezo, te embrujo o te canto al oído, le hablo a los mapas de tu cuerpo y hago recorridos por mi deseo perpetuo.

Me detengo en tu voz y tu boca, tus particularidades con las lenguas..

con la mía.

Hablamos de cualquier cosa, nos usamos como lapices, como post it para mi pared: Tienes una lengua pegada a la piel, yo tengo un brazo.


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Cuanto me enseñas a diario

Recurro a mis nostalgias pero intento no entristecerme, me baño acompañada para evitar las angustias y hablo de más, comparto mi sueño con un brazo y almuerzo despacio para no tener hambre tan pronto.
Aun cuando disfruto los silencios, siempre es difícil encontrarse a uno mismo en este lugar, y entonces justo cuando creo que voy a entristecer, me amas.
Esto es lo que toda persona en el mundo debería pedir, no falsos amores ligados en papel, no tediosas relaciones que empobrecen el alma, sino este amor.

Me amas con estas palabras tan nuestras, con este lenguaje femenino que solo conocemos las valientes dispuestas a cambiar el mundo.

Yo creo que la vida es perfecta, sí, aun con mis nostalgias y tus profundas depresiones, aún con mi desgano y tus ganas de hacerlo todo.

Yo creo que somos libres y maravillosas y no hay nada que no podamos hacer!!

INCLUIDO

Estas en la tierra de los monstruos. sí, de una vez, aun con la extrañeza de no conocer los detalles de tu nombre... solo sabiendo que sientes frío en tus orejas. Me permito darte gusto con antelación, aun sin saber si la horma del cuerpo se ajusta con las expectativas del invierno. Aun así te traigo a mis historias para ver si por lo menos la distracción me hace mover mi cerebro a tu ritmo. (Claro, ojalá fueran los libros). No es romanticismo, es deseo concreto e intelectual.

Monstruos en la cama

He conocido egos más discretos.

Una enseña el pedazo de piel más sensible al mordisco pero no siempre, una se guarda pequeños trozos de deseo en los bolsillos de los pantalones, como reservas, como cuotas.
De tanto en tanto una le hace mimitos al compañero de clase para que se antoje de invierno y luego desayuna con las historias que se filtran en las ventanas.

Una humedece la palabra con la lengua y la unta en los monstruos que se pasean campantes por las calles que transito a diario.

Una se pregunta por las cifras del deseos y no se responde.

Una se baña dos veces y algunas tardes, se divierte con el sonido del agua y la visión poco morbosa del cuerpo sumergido.

Una entiende las reacciones posteriores, después de todo, he conocido egos más discretos.

Tedioso (Obligaciones)

Uno habla de los besos, se paraliza con las respuestas de otros y vuelve a recordar las historias sexuales que hicieron famosas a las damas de otro tiempo.
Uno pide besos al viento en los rincones de su cama a mitad de la noche, lo manifiesta caminando por las calles y resulta tener candidatos en la cena de la noche presente.
La lujuria se manifiesta en la boca de los animales hambrientos que sin dudarlo ponen sus garras en su propia boca para ocultar lo que siempre hemos sabido. El verano del compañero de casa, la experiencia del compañero del frente y los malos amantes; las vidas compartidas y las historias entrelazadas como en el tablero de la sexy mujer de la serie prohibida.
Mis besos sin subasta tocan la frente de los mismos animales que después de la noche permanecen en silencio, las historias no duran, los tiempos cambian y sigue la brisa aliviando el vaho de la habitación propia.
Maquinas de escribir para los sonidos de las palabras en la lengua, NO, los sonidos de la lengua se encuentran disponibles en la piel, piel deshecha de ideas perversas, piel sin ego.
Nuevas adquisiciones en la vivienda, en el deseo y en la forma de mirar las noches. Los tiempos cambian, como los escritos.
Le repito a mi compañera de vida que hay que mirarse al espejo, le repito lo mismo a mi compañera de casa pero sin el mismo efecto (con otras esperanzas)
Lo que se siente adentro se asemeja al sonido del cuerpo en una buena ducha.
Me divierto con los comentarios estúpidos y vuelvo a pensar en la rutina.

Buenas alternativas para la dieta y el ejercicio del cuerpo. Buena hora para la limpieza del cuerpo y las buenas practicas femeninas

Hay días en que la vida se parece a mi.

Mi amor es maravilloso y perfecto

Yo he tenido amor todos los días, aún en este otro lugar tengo amor cerca de mi en cada paso, entonces me digo hoy como siempre

Cómo puedo dejar de pensar en el amor, si llego a casa y tengo un paquete que viene de Colombia lleno de palabras hermosas, dibujos amorosos y sinceros, sacrificios y pequeños detalles para mi estomago.

Lloro cada vez que leo las sabias palabras de mi hermana y siento tan profundamente su amor por mi y me pregunto cómo no creer en las palabras que transforman si empiezo a escuchar las frases que han cambiado mi vida en boca de otras mujeres.

Creo en el amor real que no limita lo que somos, cómo no hacerlo si llego a casa y tengo un paquete que viene de París, un dulce regalo que llega como la brisa de este otoño.

yo creo en el amor que se entrega a diario
a los conocidos, muy conocidos y desconocidos,
es sencillo.

El chocolate llego intacto y es perfecto para la analogía con él,

las rutas son largas, diversas y perfectas, los días cortos y acelerados, nos dividimos en ciudades, nos enviamos repetidamente promesas de amor y seguimos siendo lo que somos:


Tres niñas haciéndonos felices con dulces, canciones, patines e historias inventadas... seguimos siendo lo que somos, enamoradas de la vida con sonrisas vibrantes por lo que descubrimos en el mundo, entregadas al amor por las pequeñas historias y los personajes ficticios que creamos con la gente que pasa. sí mis amores, seguimos siendo las mismas lloronas con desordenes hormonales 1 vez al mes que disfrutamos sintiéndonos tristes y conseguimos salir adelante por definición natural.

Es raro pensar que cada una se encuentre en lugares distintos, con historias y momentos TAN particulares, pero cada vez que lo pienso imagino el escenario del teatro que construimos juntas... si lo piensan bien, seguimos siendo las mismas.

Compañeras de vida que hacen que este mundo (el mio) sea maravilloso y perfecto.

Estoy romanticona sí.

Estoy romanticona sí,
hoy después de muchos días, pude sentarme sola, tranquila y disfrutar de lo que veo,
sin nostalgias, sin dolores, sin lágrimas y sin temor a nada.
Por fin!!
La transición de la novedad a la vida diaria distrae los verdaderos afectos.
Tengo pegado a mi pared papeles como memorias, dibujos como plantas en matera.

Buenos Aires es la tierra de los bizcochos, me gusta caminar por las calles inventándome romances furtivos con cada hermoso transeúnte. Me deleito con las vitrinas de las confiterías, con los postres, con las charlas de mi compañera de casa y con las extrañas formas de amar de la gente que me rodea.
Estoy romanticona, y tengo de música de fondo a Luis Emilio Ríos cantando... que manera de quererte que manera. Me río de mi frente al espejo, reviso mis desperfectos y me sigo queriendo.

Elimino los pensamientos indebidos en horas laborales o familiares y me devuelvo a mi primera idea sobre la vida.

Tengo la piel suave, las manos no tanto, tengo el cabello dañado, los ojos brillantes y unos cuantos kilos que no estaban antes, me miro desnuda y me sigo gustando.

Libertad de ser es lo que tengo.
estoy volviendo, la noche ayuda.

(También me gusta ser limpia)